Hoje.

Hoje descobri que pessoas que não tem nem nunca tiveram importância alguma na minha vida, podem mudar o rumo dela totalmente nos próximos meses.
Não que eu tenha medo de mudanças ou riscos, pelo contrário, sempre gostei de viver aventuras e desafios novos, sempre. Pra mim será apenas mais um teste diante de tantos outros dos quais eu ja passei e me sai superior, que venham os próximos dias então.
Hoje descobri como uma gripe pode causar arrependimentos, deveria ter ficado em casa e não ter passado por certos momentos, perco meu tempo demais pensando nos outros e deixo de pensar em mim as vezes ou quase sempre, isso é triste.
Hoje deixei de gostar de certas coisas que a muito tempo eu gostava, minhas tardes ao lado de meus colegas insegnificantes, inuteis, e imbecis se tornou tão chata mas tão chata que eu tenho medo do que poderia fazer com um deles se eu pudesse julgalos, graças a Deus ninguém pode.
Hoje percebi que posso mudar e muito, conquistar lugares novos e culturas diferentes, quero sair um pouco desse mundinho sujo e injusto.
Hoje deixei de acreditar que o amor é possivel no meio da miséria em que se vivem certas pessoa, minha mãe sempre diz:  - Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.
Hoje eu esperava mais de mim mesmo e dos outros, e acabei chegando em casa com bem menos do minimo.
Hoje comecei a rever certas pessoas, não quero mais estar ao lado de gente falsa nem estupída, quero amores verdadeiros.
Hoje eu pude ver realmente que não sou mais o mesmo de antes, eu mudei muito em tão pouco tempo que me assusto em pensar que isso poderia acontecer de novo, e eu acho que esta acontecendo.
Hoje eu decidi me desligar um pouco do meu ''mundo'' e pensar melhor nas atitudes que tenho tomado ultimamente, malditas atitudes.
Hoje me deparei com velhos jovens com mentalidades de crianças que acham graça em brincar na careca do professor e se masturbar a noite toda jogando CS em casa com a mamãe na cama com o vizinho do lado. Essa juventude continua a mesma de anos atrás, mudarão os dias não as pessoas.
Hoje perdi a graça inumeras vezes ao lembrar que não estou mais sendo sincero comigo mesmo e ao mesmo tempo contigo.
Hoje quando li meu blog inteiro descobri que continuo a me arrepender por coisas que escrevi, mas pelo menos me serviu de alivio, consegui libertar coisas aqui que talvez estivessem guardadas até agora e me machucando ainda e cada vez mais.
Hoje fiquei feliz por ver a felicidade de um dos meus melhores amigos lutando pra ser alguém na vida, eu ainda vou dar muitas risadas com ele, aguardem.
Hoje também percebi que certas pessoas são tão mesquinhas, ao ponto de sem se identificar tentar prejudicar algo ou terceiros, ignorantes.
Hoje senti medo, frio, calor, vontade de sumir, de ir embora, saudades, ódio, sono, me senti doente e incapaz, senti de tudo um pouco, talvez a muito tempo eu não sentia tanta coisa num intervalo de tempo tão curto.
Hoje eu vi que minha boca está sentindo as manhãs frias e sendo castigada por isso, estão vermelhas como uma fruta de cor vermelha (não me venho nenhuma na cabeça, rs) e com medo do pior.
Hoje quero estar em casa e só em casa, quero dormir cedo pra amanhã acordar no dia em que nasceu Leandro Rodrigues de Lima.
Hoje a ficção e a realidade tomaram conta e criaram um filme dentro de mim, tive os sonhos mais engraçados junto com os piores pesadelos. OBS: Eu dormi apenas umas seis horas.
Hoje queria escutar tua voz, sentir teu cheiro forte, te abraçar e ficar fedendo a quele seu velho cigarro caro e bom, é eu sinto tanto a tua falta, Pai.
Hoje me peguei carente tantas vezes e percebi que não tenho ninguém mesmo, e talvez seja assim por muito e muito tempo.
Hoje e ultimamente tenho me preocupado com os amigos, certos amigos ou todos amigos, acho que virei um pai.
Hoje fiz as mesmas coisas, olhei pras mesmas pessoas e sonhei os mesmos sonhos, paciencia.
Hoje o unico gosto que senti foi de uma saliva aspera, e um almoço morno requentado de ontem.
Hoje lembrei que não tenho tocado ninguém com amor faz tempo, mas cade o amor também? acho que se escondeu por que eu o fiz sofrer de mais, e não quer me deixar encontrar de novo.
Hoje não entendi nada do que eu escrevi e to escrevendo.
Hoje me deu vontade de estar perto e longe, não sei o que pensar realmente.
Hoje depois de muito tempo, me dediquei a escutar e não falar, não quero mais que ninguém saiba o que eu sinto ou deixo de sentir, sentimentos alheios também não me interessam e acho dificil alguém conseguir entrar na minha vida pra fazer mudar isso, descrobri também que escrevo e escrevo pras nuvens, pros ventos, pro commputador mesmo, descrobri que não sei o que pensar mais, descobri que ando descobrindo sempre as mesmas coisas, descobri que sou tão igual ao outros e tão simples que me senti até mal.
Hoje eu deixei de tentar e arriscar, o que adianta? eu ainda vou te enganar e sofrer, como sempre foi e sempre será.
Hoje eu quero mudar minha opinião, pintar meu céu de vermelho pra que todos fins de tarde possam ser alaranjados seguidos de um crepúsculo lindo e imenso como sonhamos.
Hoje queria estar certo de que minha noite seria mais longa, pra eu dormir e sonhar, pois é a única coisa que me resta.
Hoje descobri que ninguém da valor mesmo pras coisas até perdelas, e que o medo de arriscar ainda é maior em todos e tudo, o que acaba magoando muita gente.
Hoje depois de chegar em casa eu desisti de tentar entender, e nem quero mais falar sobre isso aqui, não agora.
Hoje e ontem deixei de acreditar no que tu diz e passei a avaliar melhor a situação das ações a serem tomadas por mim ao te encontrar.
Hoje te procurei e não te achei.
Hoje e só hoje eu vou escrever assim, por que não mereço nada que aconteça ou o que vá acontecer. Sou digno de pena pra uns e de louvor pra outros. Quero apenas o abraço apertado do meu irmão quando chegar em casa e sentir que alguém nesse mundo sente alguma coisa realmente por mim, e acredita quando eu falo que gosto e quero estar junto.
Cansei das suas indecisões.
Cansei de sempre ser assim, mas não vou mudar. Eu não fiz nada de errado tenho certeza, meu erro foi fazer o certo, como sempre.