Sonhos Não São Realidades. 4

O medo de que alguém me leve na rua o que ainda nem é meu. Teu coração pede ajuda, pra fugir de mim. Teu corpo quer me encontrar perdidamente, sem pensar deseja as mesmas coisas que eu. Volta a dormir, diz pra sí mesma que és tola por pensar assim, erra mais uma vez por julgar mal a mim.

Conflitos 1/2.

Me diverte o triste, o caos nas ruas. Meu medo do futuro promiscuo, de boas recordações desse presente maldito em mim. Nossa taça de vinho ali no chão em mil pedaços, teu rosto desfigurado de socos, da vida. Triste me divirto com nosso filme passando na televisão a tarde toda. Alugo garotas pra satisfazerem meu prazer por instantes, mas continuo contigo na cama. Rezo pro fim chegar logo, fim dos dias, das vidas, das minhas esperanças. Então me vejo ali sentado, escutando Paul falar ao meu ouvido " ritimo é o truque'' e eu sem entender uma palavra em sua lingua. Coitadas das noites de inverno, desse inverno. Meus cobertores finos esquentam meus pés gelados, te aquecem também de certa forma, nosso calor corporal enlouquece. Transpiro, desejo infinitas aventuras sexuais a sós, não nego a revolta de mim mesmo ao falar de amor, me sinto um babaca quando encontro teu corpo.
Sou criativo, sim. Invento mil besteiras pra puxar assunto, jogo conversa fora, mando um sinal de vida, crio frases bonitas, torço prum encontro ocasional, vou sempre nos mesmos lugares que você, deixo sempre um toque especial pra quando me ligares, saberei que és tu. Tremo de vergonha, minhas mãos vertem água, coloco a culpa no dia úmido. Enfim, te abraço forte, beijo tua boca macia, lábios bons de morder, um momento único e especial, quero mais, preciso de mais, não quero mais parar com essa loucura.
Então acordo, é hora de ir trabalhar e esperar que o final do dia chegue pra nos encontrarmos de novo, em mais um sonho.

Conflitos.

Sim, agora quer me reprimir dizendo que interpreto errado certos tipos de ''atitudes'', tenho que rir da tua falta de maturidade ao falar de erros comigo. Se a maior culpada de tudo foi sempre você e só você. Por que me provocar, me deixar confuso e fugir? agir como se nada tivesse valor, como se eu não tivesse sentimentos. Não sou de pedra, crio meus desejos e sonhos. Busco o melhor pra mim e pelos meus sempre.
Tuas atitudes me decepcionaram, a verdade doeu demais, mas acordei ou estou acordando ainda. É estranho tudo que vem acontecendo, não me sinto preso mas ao mesmo tempo não vejo saída. Uma forma, uma alternativa de refugiar meus medos em algum lugar escuro, pra que ninguém os veja e eu também os perca para sempre. Medo de que ? de mim, só de mim. Do que eu posso sentir, do que eu posso fazer.
Estou amadurecendo de forma correta, do jeito que tem que ser. Sem ultrapassar etapa alguma, sem me perder pelo caminho, longo caminho, me sinto mais maduro.
Mas do que me adiante amadurecer lentamente, se quando me vejo contigo me torno aquela criança de sempre. Errando, exagerando, interpretando de forma diferente as situações impostas ao meu dia-a-dia.
Se antes eu tinha uma forma de fugir de tudo isso escrevendo, agora nem isso mais me serve. Meu blog deixou de ser a salvação e virou o purgatório, onde não consigo amenizar a dor, e sim acrescentar mais sofrimento a tal, de forma a me encontrar sóbrio nesse canto escuro do meu quarto. Escrevendo pra ti, por ti, por que?
Sou um verdadeiro aprendiz, vou morrer aprendendo. E no final de tudo, se me perguntarrem o que eu aprendi irei responder com maior orgulho: - Nada.
Eu crio as regras, eu cito o jogo. Não preciso que me ensine a andar, se teu caminho não é o correto.
Teus anseios se tornam obscuros durante a noite, teus sonhos inalcansáveis, e minha vida dependente da tua cada vez mais. Vou me retirar, adormecer durante algum tempo, pra esquecer, não mais recordar.
Tens razão, meu maior erro sempre foi interpretar mal as situações, mas eu sempre acerto, errando.

Desprezo.

Eu não vejo saída. E eu não preciso de você, é o que eu tento impor a mim todos os dias.
Palavras são fortes, mas o desprezo mata. Te garanto.

Só.

De tão idiota me sinto feio! Meu alegre quarto escuro que faz eu rir de mim mesmo. Essas noites frias me enganam. Quando percebo que estou sozinho é que me vejo cercado de indecisões.
Não faço questão de receber gestos típicos de quem ja está acustumado com a provocação. Quer me provocar por que?
Não estou ficando velho, estou mais maduro. Não quero beijar alguém pela esportiva, sentir um corpo por tesão e ferir sentimentos por prazer. Quero me apaixonar. Sinto uma necessidade disso.
Nem teus lindos olhos claros me deixam mais com os sentimentos aguçados, descobrir certas verdades me fez acordar daquele maldito sonho. E hoje minha realidade me conforta por ter tomado tal titude correta. Quem disse que eu preciso dos seus bom dias? dos seus carinhos? das suas falsas vontades de me ter?
Posso ser muito melhor, para alguém, do que isso que sou pra ti.

Estou descobrindo um momento impar em minha vida, não garanto nada por uns mesês, não desejo ninguém a tempos, não tenho tido sonhos legais por muito, a música que eu mais gosto tem o nome de ''Untitled'', certas pessoas tem me decepcionado muito, eu tenho decepcionado certas pessoas, meu corpo é frio por fora mas queima por dentro, meus ideais se foram embora com meus cães, e meu guarda roupas passa por outra reforma sentimental.
Queria ser irracional as vezes, agir com a impulsividade que tenho, não pensar duas vezes pra me arrepender. Queria voar, ser invisivel, e ter poderes mágicos. Descobrir lugares lindos, visitar minha vó, abraçar meu irmão todos os dias quando chego cansado do trabalho. Receber sempre o que recebi hoje, ter mais bom senso e paciência, ser adulto quando tenho que ser e ser criança até morrer. Desvendar corpos novos, com amor. Sentir gostos diferentes, me diferenciar de certos gostos.
Queria parar de pensar no que eu poderia ter, e fazer mais pra descobrir que tenho tudo tão perto de mim.
Sou um filme sem legenda, uma comédia sem graça, mais um perdido no caminho de volta pra casa, pensando em como seria, dormindo em pé na condução, servindo de piada ao próximo, implorando por dias de sol, pra tentar fugir de verdades que tanto guardo, pra fugir de sentimentos que tanto sinto, pra esconder de mim o que não consigo esconder de ninguém.

Estar a sós, consigo mesmo, faz pensar.

Good Night!

Meus olhos se calam, não te procuram como antes. Meus sonhos adormecem junto a mim nas longas noites que passo, frias noites que tenho, cumpridas e complicadas. Meus desejos amargos, me tornam um cafajeste, um covarde!
Sou a pessoa mais infiel do mundo quando a palavra é positividade.
Sou um realista nato, não nego.
Ou me tens por inteiro, e me complete. Ou me deixa e me esquece. Não tenho mais idade para sevir de passatempo, nem paciencia pros teus joguinhos comigo e com tantos outros garotos.
Me decepciono mais uma vez, mas foi bom, no fundo foi bom.
Sono, cansaço, medo, dúvida! Tem sido mais da metade do que digo o dia todo.

Vergonha.

Uma beleza tão única, não poderia ter me dado o desprazer de tal situação vista!
Serei sincero e curto agora:

- Quer pagar pau de alternativa, e beija um garoto que tem como idolo o melhor grupo de pagode da semana.
Talvez seja indiferente pra ti tal opinião formada por mim, mas leve como experiência de vida.
Se de o valor e o luxo que merece, ou então tire a foto do vocalista da sua banda preferida do albúm de seu orkut. Por que daí, você não vai mais estar se enganando.
Vergonha, alheia!

Realidade.

Sonhar com o certo, e acordar num mar de erros! Num grande mar de erros. Sim, quanto maior o topo, pior a queda. Eu sabia desde o começo que poderia me arrepender muito, e eu estava certo.
Meus planos serão adiados, meu futuro é incerto. Minha vida psicológica virou um caos, um inferno! Rezo pra que os dias passem de forma tão rápida que eu não consiga perceber a forma com que deixei as coisas acontecerem.
Não me sinto mal, mas não me sinto bem. E esse é o pior sentimento, não saber o que sentir. Ao mesmo tempo que tenho motivação pra continuar, me pego preso aos meus limites pra continuar, e o que fazer?
Não tenho a mesama sorte, nem nasci enriquecido de poderes majestosos. Luto e lutei até hoje pelo meu melhor, e quando alcancei o mesmo, por enquanto, o deixei escapar. É como aquela chuva que não molha, mas encomoda.
Dói, e como dói. Mas serei bastante homem para enfrentar tais momentos dificeís, é agora que eu terei certeza de, eu sou e posso mesmo ter tudo que eu quiser, ou eu estou aqui pra ser que nem tantos outros, um nada nesse mundo traiçoeiro.
Prefiro nem pensar no que posso fazer se continuar pensando, mas durma com um fato destes. Sou dono do meu destino, e responsavel pelas consequências da minhas ações, não quero que ninguém tenha pena, ou me idolatre por tal pensamento ou conforto de tirar de mim o que me atormenta todas as noites, e deixar nessa página em branco na minha vida. Fiz minhas escolhas, sou digno delas, e culpado também.
Aprendi da pior forma acredite! Mas aprendi.

Retratos da Semana 39.

Quem sabe da próxima vez eu deixo de pensar duas vezes, pra arriscar no certo. E não ter que sofrer depois me lamentando, maldita vontade de morrer. Maldita vontade de te ver.

Riscos.

Eai, vai mudar algo se lamentar agora? tantar voltar atraz?
Não vai mudar nada nessa miseravel vida. Sim, talvez eu veja poroblema em tudo mesmo, depois de errar agindo pelo certo, ver o problema em tudo que nem você diz agora seja a saída pra achar o correto de novo.
Me sinto culpado e sei que sou eu o culpado mesmo, de todo esse mundo girar assim, reversamente.

Afooguei em lágrimas meus pesadelos, deixei de lado as más noticias. Fiquei com a lembrança das boas ocasiões, somente. E o que eu ganho? nada.

Estou extremamente desmotivado, exausto, aflito! Quero colo, carinho, atenção.
Necessito de alguém do meu lado agora, preciso, mais ainda, não sou nada se continuar assim, só. E o que tenho são um teclado velho e uma tela de computador ultrapassada. Mas que me consolam em partes.
Quando penso estar tudo bem, o destino vai lá e me atrapalha outra vez. Vou deixar de pensar, como? não sei, mas vou deixar. Se eu penso demais me sinto tão atingido interiormente que morro no minimo uns dois anos de via com cada pensamensor pervertido.

Estou sendo tão falso comigo mesmo nos últimos dias, que tenho medo de acreditar na verdade. O meu ''eu'' interior pode me enganar e transformar a mesma em mais um objeto de desejo, não alcançavel.

Preciso de paz espiritual, de um bom equilibrio mental, e uma companheira sincera. O resto é consequencia.

Dinossauros.

Não sei falar em inglês, não domino nem minha lingua muito bem. Durmo tarde, acordo cedo. Minha rotina me cança, tua mudança constante de humor também! Minhas noites se apagam do mesmo sonho sempre, minhas manhãs suplicam teus gestos de carinho cada vez mais, penso e vivo a cada instante um sonho novo, sou um covarde ao pensar estar tudo errado, nunca esteve tão certo.
Mas sinto medo, muito medo. Ainda não posso afirmar nada com total certeza, nada! Mas estou muito longe, desde quando comecei. A caminhada foi longa, mas hoje tenho a recompensa.
Quero ver teu sorriso assim, bem perto de mim. Te ter, nem que por uma noite, algumas horas, mas te ter. Não aguento mais esperar por respostas, se ja sei quais são elas. Quero mudar totalmente o rumo de minha vida, totalmente.
Salvo de que, é noite e é pra curtir! Sim, talvez eu aprenda a ouvir mais antes de agir.
Meus dias tão incertos, meu futuro perigoso. Meus medos são divinos, me tornam outro garoto, me aquecem durante a noite e congelam meu coração todos os dias.
Quem sabe não muda?
Espero encontrar paciência, onde for, pra continuar e crescer. Literalmente.

Positividade.

Eu consigo enxergar quando é escuro, mas morro de medo de abrir os olhos na claridade da vida real. Meus modos de defesa, meus meios de ataque.
Sou eu assim, pra você!

Sonhos Não São Realidades. 3

Crio espectativas enormes, imagino momentos intensos, e caio sempre na mesma armadilha do destino!
Se muito menti dizendo a verdade aqui, encontro pessoas que muito me mentiram me enganando lá.
Isso é triste.
Não vou reclamar, não vou!
Os caminhos se abrem, portas se fecham. E minha única saída agora é desbravar esse mundo de gentre grande, do qual faço parte.
Tempo e espectativas sempre foram meu ponto fraco.

Sonhos Não São Realidades. 2

Minha vida pode se perder de rumo com apenas uma palavra dirigida a mim, sendo ela boa ou ruim!
Não tenho medo do futuro, nem do passado. Meu presente se faz pavoroso, por enquanto, gargalhadas de alegria me aguardam, e brevemente.


Escrevam o que estou dizendo!

Capitulo 1.

Ainda insisto em me preciptar. Ou não, as motivações as vezes se engrandecem e fazem eu me perder nesse clã de medos e absurdos. Meus meros medos, tão maiores que meus sonhos em grande parte de meus dias. Minhas necessidades. Nada pode atrapalhar, nada pode estragar, nada pode te fazer feliz por completo. Sim, pode. Tanto pode como fez.
Os próximos dias, semanas e até o próximo mês, será repleto de surpresas, fatos!
Se para o bem ou se para o mal eu não sei, noventa porcento das chances que tenho me dão coragem de arriscar que sim, está tudo dando certo e se encaixando. Mas os outros dez porcento ainda conseguem tirar meu sono.
Mas não essa noite, por que essa noite eu estarei com meus pensamentos voltados nela, pra ela, e por ela. Quem sabe meus medos vençam da próxima vez, hoje eu ganhei!

Bons Dias.

Estou ciente de que estou só (ponto). Acabou minhas ideias de renascimento, e ressureição amorosa. Meu quarto pede mais que uma cena de sexo fajuto. Meu quarto chama por um domingo de sol acordado as oito e trinta da manhã aos beijos, um café na cama recheado de carinho, e uma tarde de sol inteira pra fazer o que bem entender. Está cansado dessas paredes vermelhas mal pintadas, e desse tom verde folha nas janelas que só fica bonito no verão.
Sou um idiota, literalmente. Mas se for pra morrer sozinho, impossível. Morre eu e meu orgulho, juntos como sempre.
Até quando mais vou fazer disso aqui um poço de confiissões?
Queria esquecer de tudo e começar do zero, mas não dá. Então faço de conta que sou outra pessoa, troco de roupa, de carro, de casa, de aparência, de país. E vou viver como se fosse a primeira vez, até o final de meus dias.
Olha pra mim, veja o monstro que eu criei, minha noção de bem se confunde com o normal, se reflete nas frases, e te machuca por dentro. Sim eu esperei tanto tempo pra não ter sentimentos, porque quando eu tinha os perdi ao vento, os joguei no mar, os levei pra casa e fiz com que se perdessem pouco a pouco. Gosto quando me tens, ou pensa em me ter. Odeio é te querer também, sabendo que não depende só de mim o sentimento, e por mais alheio que seja, o recíproco se torna único quando a palavra é dúvida.
Se seu sentimento te engana, imagina meu coração como se sente. Abandonado em mais uma noite, pensando mil vezes nas mesmas possibilidades, sonhando repetivamente meus sonhos. Quando vou cansar dos mesmo, enjoar dessa vida monótona?
Será que o mundo ali fora é bem mais fácil do que imaginamos?
Sim, eu sou uma canção incompleta. Uma frase sem sentido.
Sou um temporal na sua vida, posso te trazer todo desprazer do mundo, mas com o minímo de encanto qualquer, tua sorte estará jogada ao meu arco-íris de verão. Colorido, mas sem cores. Hã?
Sim, coloridamente transparente. Sou eu assim, de novo.
Respeito a ideia de ser simpático, tudo bem. Mas não engana meu coração.
Finge que não, então. Me da um beijo sem razão ou motivo. Me diz que sim, podemos ser felizes. E me aceita com todos meus defeitos e peculiaridades do momento.
Te mostro um sorriso fechado na rua, durante a apresentação da vida.
Mas meu corpo pede mais que uma simples motivação pra noite. Meu corpo quer dançar até amanhecer, meus ouvidos clamam por músicas de bom gosto (isso inclui com certeza o meu gosto), e meu tempo está se esgotando para os afins de nós.
Quero entender a mim, mas pra isso preciso entender as mil formas de pensar e viver que tenho.
O caminho é longo, mas as histórias curtas. Então posso deitar minha cabeça a noite pra dormir, que você não vai nem imaginar que eu penso e choro também. Sim tenho os mesmos sentimentos que os teus.
Um conquistador, de ilusões.
Crio o meu próprio escudo, meus meios de defesas únicos. Meus pontos fracos, tuas simples palavras detruidoras de orgulho.
Estou aqui, para ser entendido, julgado, e culpado.
Estou aqui pra te fazer feliz, e sim.
Sonho com os momentos a sós que ainda podemos ter, e isso não inclui sexo. Sexo não é tudo, estou falando de amor, familia, estou falando de nós dois.
Só tem um alguém hoje que me faz pensar errado do que eu quero, e esse alguém com certeza ja me quis muito, hoje me engana de tal forma a me deixar enlouquecidamente irado com o mundo e por que do mundo ser assim.
Estou perplexo com a minha imaturidade, meu rosto ja não esconde minha idade. Pelo contrário, eu deveria honrar meus traços lineares e me comportar de acordo com a idade que tenho. Dez anos de idade.
Sim, tristeza não é só dor de amor, espere até sofrer por amar e ser amado também.
Bom, mas esse não é meu caso.
Bons dias.

Triste.

Como se fosse simplesmente fácil interferir na vida de um ser que nem aprendeu a viver ainda, vai pagar caro por tal ignorância e vai se arrepender muito aind apela mesma. Quando se deparar com o eco sombrio de uma casa abandonada pelos seus maiores amores, vai ser tarde para tentar voltar atrás e corrigir erros incorrigiveis. Vai , continua assim. Um dia esse encanto e dependência acabam, e eu vou estar bem longe com ele.

Say Hello!

Serei um eterno aprendiz desse mundo inconsequente chamado amor!
Serei um fiel escravo desse sentimento, paixão.
E um homem tão mais feliz a sós, eu e você.

Me surpreende.

Fim?

Vou me desconectar, dar mais imporTância ao que me trará resultados positivos futuramente, e deixar de vasculhar essa sua vidinha fútil e desleixada, que me engana e me abandona. Que me trata como se eu fosse uma máquina reprogramável. Me tem a hora que quer e me joga fora quando quiser. Cansei.
Adeus.
Quem sabe eu volte hoje ainda, ou daqui muito tempo.

No Surprise.

Sem perder meu rumo, sigo. Tenho uma motivação a frente de meus olhos tapados de carinho alheio, ou cegos pelas sentidas faltas do mesmo.
Escrevo de olhos fechados, textos que me atinjam a noite, sempre escrevo a noite e no mesmo horário.
Me recordo de alguns anos, me sinto triste, rio sozinho. Que entediante.
Sofri com a falta da mesma, hoje choro de felicidade por reencontra-la. Mas e a felicidade quer me acompanhar? ou a escolha é minha?
Não sou complicado, você quem não vê e não me entende.
Não sou perfeito, mas sua ideia sobre mim superam as espectativas dos outros.
Estou só, por dentro.
Não me afeta saber se és ou não sincera, tuas palavras ja deixaram de me consolar por mêses.
Minha vida virou uma rotina sedentária. Meus dias viraram verdadeiras batalhas contra o tempo. E meu computador só abre uma página na internet, teu albúm de fotos.
E por que não me dá o valor que preciso?
Por que me provoca?
É de seu interesse me ver assim? sofrer e sentir o que nunca quis sentir? Se antes de te conhecer , nunca me fez falta, por que agora vai fazer?
Sou ignorante quando quero, muito mesmo.
Se identifica com meus pesadelos? ou prefere me fazer um agrado, afim de me ajudar a dormir mais uma noite.
Queria tanto olhar pra trás agora e ver teu corpo semi-nú deitado em minha cama, apagar as luzes e deitar do seu lado. Perder o horário amanhã como sempre, e rir de qualquer coisa no dia seguinte. Minha felicidade trnasbordaria, e ninguém entenderia o motivo.

SIM. Eu sonho, eu posso, eu SOU o que eu quiser ser.
E não me importa o que você vai pensar, me importa o que é melhor pro meu bem querer.

Sonhos Não São Realidades. 1

Sonhos não são realidades. Nem borboletas vivem mais de um dia. Os arco-íris também não são encantados, e nem as nuvéns desenham animais fofinhos em dias de tempestade.
Sou um desbravador do medo, um corredor escuro. Minha única certeza são minhas malditas incertezas.
Que me desvendam e me descrevem, me fazem jogar-se de corpo e alma pra ti, e por ti.
Desperto o anseio, detesto o ódio, vivo de um sorriso amarelo pintado por mim mesmo.
Não busco um sorriso, busco uma forma pra ti ver sorrir. Não quero teus sentimentos recíprocos por pena, contesto teus meios de me julgar perfeito. Quero um amor verdadeiro.
Encontrei só uma vez a paz, e ela estava contigo. Brincando perdeu ela de vista, e quando se deu conta ela estava comigo aqui, a perdi também, deixei fugir escapar, e hoje vivemos esse consolo lamentavel de vida.
Vem ser feliz comigo, só você sabe fazer isso.
Se bem que em no máximo muitos anos, teus olhos azuis d'água vão me olhar e dizer te amo. E eu vou encontrar a paz no teu sorriso de novo, deitar em teu peito aberto e sentir tua mão deslizar em meu rosto. Mais um eu te amo irá surgir, e o amor chegará ao seu estágio final com a união dos corpos. E as malditas incertezas serão deles, eu serei a pessoa mais certa do mundo, claro se for ao teu lado.
Repetindo a primeira frase do post: sonhos não são realidades.
E eu ainda tenho muito o que aprender acordado, pra sonhar de olhos abertos, e dormir pra viver um grande amor finalmente.
Dias melhores, pra sempre.

Malditas Incertezas Vinte e Quatro.

Estou só, e sóbrio. Perdido em meus pecados, pensamentos, sonhos. Infinitos momentos comigo, a sós no meu quarto. Num canto mais escuro, na cama deitado. Fecho os olhos e percebo algo, é teu cheiro em mim, no ar. Sentidos contrários, adversos. Deixei de amar por pura besteira, passei a desejar as noites solitárias, e cá estou eu reclamando de tudo de novo. Quando vou estar satisfeito?
De verdade, não sei como pensar e agir. Não sei qual seria minha reação ao te ver, não sei se gostaria de te encontrar.
Conseguiu aguçar meus desejos, me deixou psicótico. Penso, respiro e vivo. Seguido de boas lembranças das suas palavras. Teu sorriso, e que sorriso. Lindo, brilhante, apaixonante.
Por que me deixa assim, foge de mim.
Ou eu estou levando muito a sério, ou nunca existiu brincadeira.
Não, eu não estou feliz.
Apesar dos fatos, me orgulha muito saber que, um dia foi assim. Maldita hora que voltou do passado, pra me fazer voltar a sentir o que eu não sentia a tanto tempo.
Se é sério, diga. Mas não brinque comigo assim, eu não suportaria a dor de um fim.

Malditas Incertezas Vinte e Três.

Pega esse seu sorriso lindo, arruma tuas malas, se apronta. To passando ai pra sermos felizes, sem mais delongas, vem comigo mesmo, vem me mostrar o quanto ainda estou certo em te querer.

Retratos Da Semana 38.

Preciso lavar minha alma, tomar um banho de chuva. Correr contra o vento, me iludir mais com a previsão do tempo pra amanhã, e deixar de lado tuas frases com duplo sentido intrigantes. Quer o que de mim?

Mais Um De Tantos.

Estou a beira de um ataque de nervos, jogando contra o tempo e contra todos. Minha paciência acabou e minha cabeça dói só de pensar. E o que pensar?

Nas besteiras que conversamos e que talvez sejam as mais puras verdades que eu buscava?

Ou que tudo não passa de mais uma aventura minha? ou um desejo que se transformou em sonho? Se transformou na verdade em um sonho qualquer. Admito que não te vejo ao meu lado, não mesmo. Nem espero por isso, quero conquistas sinceras. Não me iludir com um sorriso amigo talvez.

Realmente eu não entendo de amor, de sentimentos, de relacionamento. E principalmente, não me entendo. Não quero acordar amanhã imaginando como seria, e como deve ser, e toda essa palhaçada. Quero ser feliz, é pedir muito? Por que a necessidade de outro alguém?

Por que somos assim?

Tão carentes de espirito, sempre em busca de um sorriso de outro rosto pra poder sorrir. Cansei de sentimentos baratos, quero um amor de verdade.

Ou então me deixe levar pelas noites e bordéis que existem por ai. Vou criar um escudo dentro de mim, onde as possibilidades de me ferir com um ataque inesperado de mim mesmo são poucas. Vou me tornar um ser sem sentimentos, sem desejos. Vou virar um morto vivo, pra tentar sobreviver. Sério. Não pense que é fácil lidar com tuas ingenuidades, sempre esperando mais e tendo menos. Não sei se estás brincando, ou se és de teu estereótipo agir assim. Não sei o que pensar de você, realmente não sei. Prefiro nem pensar, pra não lembrar, e nem querer me envolver. É a primeira vez que fujo de tentar, sim eu nunca desisti de nada antes assim. Mas dessa vez eu deixo o tempo falar por mim, não vou arriscar. Essa guerra ta ganha, e eu estou derrotado, perdido em uma maré de explosões sentimentais ao mesmo tempo. Olho no espelho, e o que enxergo são dúvidas aos dezenove anos de idade. Sou mais um aos teus pés, sim eu sei, de tantos outros. Em tão pouco tempo, tão poucas palavras, me sinto assim: um livro incompleto, uma página rasgada, um sentimento nunca sentido. Medo de pensar e agir, eu deveria pensar menos.

Vou mandar pro inferno toda forma de sentimento existente em mim, e que possa desencadiar algum tipo de reação por ti. Cansei, e muito.

Então, por que me liga?

Por que fingir estar tudo bem? Se sabe que não está. Não se brinca com algo assim, não comigo. É imperdoável tal atitude, tal desejo de me fazer passar de idiota pras tuas amigas.

Não quero mais ouvir tua voz, não quero mais te reencontrar, não quero mais saber se está bem, não quero mais me sentir preso a qualquer momento e lembrança que me levem a ti.

Sou desastrado. Quando percebo já tomou conta de mim, de meus pensamentos, de meu ser. E quando deixo de perceber já me perdi de ti, me perdi de mim, me perdi do mundo. Me encontro dentro de um quarto escuro, vivendo meu passado só. E você ainda se importa com o que eu possa sentir? Ou fingi estar tudo bem, pra suas amigas também fingirem acreditar que não enxergam o que de verdade aconteceu?

Sabe, eu desisti. Mas contigo eu tentei.

Retratos Da Semana 37.

Deixa eu me arriscar sem MEDO, deixa as coisas acontecerem no seu bem estar natural, será que toda vez que eu corro o risco de me apaixonar, desperta em mim aquele monstro covarde e sem sentimento?
Vou arriscar, matar esse monstro, e ser feliz.
E tu vai me ajudar.

Milonga.

Sou desesperador quando quero, mas te faço subir até o céu se duvidares de meu bom senso. Aliás, muito tenho perdido ele pelas noites e becos da vida.
Não vejo graça em tocar os lábios de alguém que não está sóbrio, não me atrai a vida ociosa, nem os contos de fadas pobres. Sou sonhador na medida do meu possivel, e cada vez mais venho aumentando as minhas possibilidades. Tenha certeza disso.
Surpreendentemente feliz, sim estou. Bem comigo mesmo, e feliz convosco.
É estranho sim, eu sei. Mas é a mais pura verdade. A qualquer momento volto aqui pra me contradizer novamente, mas por enquanto estou aproveitando esta fase única de minha vida.
Ainda tenho medo e dúvidas a respeito de um novo alguém, mas não vou esperar demais, pra não me decepcionar com a mesma proporção ou até mais.
Vou relaxar, deitar a cabeça no meu travesseiro e sonhar, que não custa nada.
Boa noite.

Era Eu Assim, Pra Você.Pt.2

O triste fim, de um final feliz.
Cheguei  a certas conclusões sem volta, não adianta fingir não me importar com o que pensar, se o que pensar tem peso único sobre meus defeitos, e esclarece as ações e o por que de tais ações tomadas.
Me faça feliz. Com um sorriso, uma palavra, uma frase, um momento, uma lembrança. Mas não julgue ser felicidade, buscar o perdão de alguém tão orgulhoso. Se hoje, sou assim, foi por que quis e gosto. Se hoje estamos assim, é por que foi pra ser assim, se nosso futuro parece desesperador, é por que vai ser assim. Não acredito mais nessas teorias que dizem que nada é por acaso, concordo que não seja mesmo. Mas somos donos dos nossos erros, e responsáveis pelas consequências dos mesmos.
Não vou mais me iludir com nosso conto de fadas, sabendo que a bruxa esta solta nos meus sonhos, transformando os príncipes em sapos, e os reinos em bordéis.
Caro amigo leitor, se por acaso errei de nome ao escrever errado teu titulo, foi por que eu quis que assim lêsse tais declarações de um final tristemente feliz.
Que engraçado, hoje a minha maior felicidade é me sentir triste, pra fugir ainda mais da tristeza.
Ou seja, passo por um momento da minha vida de grandes ríscos. Obrigado.