Era Eu Assim, Pra Você.

Sou burro, burro mesmo. De coração não me abandona, não agora.
Que ódio de mim mesmo, que nojo de meus pensamentos, que horror meus sonhos. Ando contando meus pesadelos como formas de esconder meus sonhos, que se tornaram alvos de minhas noites inseguras.
Sou repetitivo demais, nossa. Como posso ser assim? Tão eu, assim, eu.
Preciso de saídas urgentes, de caminhos novos, de sonhos duradouros.
Preciso de uma boa amnésia, pra apagar de mim as lembranças e começar de novo, do zero, meus novos erros.

Sou Eu Assim, Pra Você. Pt.4

'' Sou um animal, sentimental, me apego facilmente, ao que desperta o meu desejo...''
Basta.

Sou Eu Assim, Pra Você. Pt.3

Essa minha nova fase, inspira os contemporâneos á deixar de lado o modernismo.
Gosto da moda antiga, de cabelos repicados, de calças justas e de amores impossiveis.
Sim, sou uma cópia, ou tento ser, dos garotos da década de oitenta, quando pra se dar um beijo era um problema e andar de mãos dadas um orgulho.
Não gosto de meios termos, sou do certo ou do errado, mais do errado ultimamente.
Me falta paciência, me sobra coragem pra arriscar em certos pontos e conflitos.
Meus dias tão iguais, meu roupeiro inconstante. Acompanho uma forma de vida breve, não se pode esperar muito de mim, quando mudo de ideia a cada momento.
Dias ensolarados com pouco vento e frio ameno. Sim não gosto de chuva nem de muito sol.
Sol e calor me lembram: Brasil, Praia, Rio de Janeiro, Copacabana/Favela, Tiroteio, Morro, Tráfico, Funk, Saia que levanta com o vento, Piriguete, Rebolation, Filho, Drogas, Pobreza.
EU gosto do frio de Londres, da neve que cai nos E.U.A, das paisagens da Alemanha, dos momentos românticos que só a Itália pode proporcionar.
Mas eu nunca viajei pra fora do meu pais.
Enfim, tardes de domingo me deprimem, me fazem pensar que amanhã é segunda. E que as malditas incertezas dessa vida, ganham mais uma semana pra me atormentar.

Sou Eu Assim, Pra Você. Pt.2

Ainda perco pra alguém tão simples, as etapas de uma vida tão perfeitamente impura, os riscos de não querer viver mais e desisitir.
Confeço que ja tive vontade de me atirar de uma ponte pra descobrir a reação que as pessoas que dizem gostar de mim terião.
Não eu deixei de sonhar contigo, agora eu vivo minha realidade sozinho.
Não que eu queira dizer alguma coisa com isso, apenas quis descrever meus estado e sentimento do momento, enquanto você bebe e ri com suas ''amigas e amigos'' em algum lugar de Porto Alegre.
Pra que amor não é? Pra que?
Pra me fazer sofrer, sangrar, sonhar sem realizar?
Hoje eu prefiro a solidão do meu bom e velho quarto.

Sou Eu Assim, Pra Você.

Sou tão capaz de te magoar que tenho medo de tentar te fazer feliz.
A necessidade de conquista, e a reafirmação de ego ressalvam a ideia de compromisso que tenho com a imagem que passo, ou seja, não sou nada sem carinho.
Sou eu assim, carente, nervoso, desconfiado, indeciso, orgulhoso, infiel, injusto, amante.
Não sirvo de exemplo, nem quero. Mas te garanto bons conselhos.
Querer dar um passo maior que a perna. Seguir sem limites essa vida limitada.
Meus erros se estendem mês a mês na minha conta bancária, e eu? Nem quero pensar nisso, amanhã eu morro e não levo nada dessas malditas incertezas da vida.
Queria apenas um beijo sincero, uma mensagem de boa noite, um depoimento de aniverssário, um presente inesperado, um abraço verdadeiro, um sorriso delicado, um sentimento puro. Sim, você pode pensar: - Nossa mas ele quer tudo de uma vez só!
Mas não, uma coisa é consequência da outra, e assim somos felizes por completo.
Quanto mais desejo, amor, carinho, menos chances de dar certo.
Fico pensando nas minhas dificeis noites antes de dormir, o por que de tais atitudes terem sido tomadas, e o por que de tais consequencias terem sido as que estamos vivendo. E sabe o que eu acho?
Não vim aqui ensinar português pra ninguém, nem pagar pau de intelectual.
Apenas fujo de mim mesmo, quando estou olhando pra essa merda de tela de computador que me afasta quilometros de você , mas apróxima meu coração do desespero quando puxo da tomada o cabo de força.
Liga apenas pra dizer que esta feliz e bem, que quer me ver e sente saudades das nossas infinitas tardes de três ou quatro horas, LIGA PORRA.
Não tenho mais tempo a perder, não eu.
Tu ainda tem uma vida inteira pela frente.
Ou sigo feliz contigo, ou sigo feliz sozinho.
A tristeza não tem mais lugar aqui, por que ja transborda meu peito de lágrimas sem fim.
Má noite pra ti, péssimas noites enfim.

Retratos da Semana 36.

Sou um animal, as vezes racional, mas quase sempre o contrário disso. Me apego fácil. Sim sou eu. Meu complexo de erros incalculaveis, destruidores, tropeços sem fim.
Desperço da solidão alheia, não preciso da sua atenção por esforço, quero te conquistar.
Sim sou eu assim, e nem muda.
Minhas inspirações se foram, e junto com elas a paz e beleza interior de dentro de mim, e sim, sou normal como qualquer outro garoto de minha idade.
Desejei tanto, e desejei mais um pouco, e fui contemplado com um sorriso falso e sem compromisso.
Não desejo dias e incertezas assim a ninguém, sou capaz de enfrentar meus medo soziho.
Quero uma noite de sono bem dormida, com muitos sonhos.
Um triste fim, para uma história comum.
Bom dia.

Sem Mais Falsidades, Mostre-me O Valor Que Tem.

Segue a vida então. Não faz ideia do caminho que tens a seguir? Culpa-te pela dor do sofrimento alheio? Ou apenas sente que pode perder em vão mais uma chance de ser feliz e fiel a vida?
Quer uma resposta positiva de mim, depois de me mostrar como é sombrio e horroroso o inferno?
Vou em busca de paz, e soberania. Quero reinar no reino do meu coração, pra fazer de mim um rei e ele um servo. Só assim poderei controlar mais minhas atitudes, e me apaixonar menos.
Mesmo sabendo que no final da história, sempre trocamos os papéis. E o que era bom, vira um mar de desilusões.
E o velho e bondoso rei, se transforma no vilão malvado de sempre.

Retratos Da Semana 35.

Se faz tão bem teu papel falso de vida, podes muito bem me fazer enganr-se com minhas próprias mentiras.
Conseguiu arrancar de mim uma dor no peito que durante muito tempo atrás eu não sentia, conseguiu teu feito inédito.
Vai me curar também de tal maldade? ou preferes me deixar morrer sangrando amor e ódio?
Juras de amor eterno e simples demonstrações de carinho não me impressionam mais como antes, não de ti.
Eu quero é amor mentiroso, sexo selvagem e muita putaria regada a alcóol pra esconder de mim mesmo as promessas esquecidas.
Fui.

Desapego.

Tem esse poder, e que poder.
Em noites de lua cheia me sinto assim também, fantasioso. Imerso nas profundidades de meus terriveis sonhos esquisitos. Perco a credibilidade quando falo de amor, quando tento fingir ser eu mesmo quem fala de amor, e não você com teus pecados.
Copio frases, procuro fotos, escrevo nas paredes, desenho na minha imaginação, fujo desse mundo pervertido. Dificil e complicado, com meus eternos erros de português, que nem vão mudar, eu não vim aqui ensinar ninguém a escrever.
Cada acorde em seu lugar. Cada frase calculada, mal calculada, impulsiva.
Chego num certo ponto e reflito, paro e penso, descanso.
Sou um idiota, um tremendo de um idiota.
Me envolvo, faço planos, crio ideias mirabolantes, sonhos possiveis a longo prazo de curto tempo, e erro. Como sempre.
O mesmo me chama atenção mais do que o oposto, da mesma forma que me entrego a todos meus desejos nvamente impulsivos. Crio de novo esperanças bruscas de realidade. Acidentalmente me arrependo, rio sozinho e guardo na alma tais momentos vividos.
Não me arrependo, eu gosto mesmo, eu curto, eu descobri que gosto. É diferente, é interessante, é ligeiramente rápido sem compromisso e fácil, não me envolvo, nem me apaixono, tenho receio, confesso sinto um pouco de medo, mas gosto do mesmo.
Enfim, tenho uma ideia criada que não muda, nem meus desejos.
Mas gosto dos riscos, dos prazeres.
Alguém ai vai entender quando souber que sim, sou aqui desse lado mesmo.
Meu coração ja bate desproporcionalmente. Quando acho que posso me entregar e me entrego de maneira sincera, é que vejo que deveria ter mentido mais um pouco. Evito as mentiras pra reanimar a fé dentro de mim. Devo pra mim mesmo um momento de reflexão vital, algo parecido com:
- Beber demais, me entorpecer e cair na rua vomitando o que á de ruim dentro de mim, assim percebo que meu organizmo possui de verdade um meio de defesa e combate aos maus subtos que possuo escondidos.
Cansei de esperar pela morte, agora eu mesmo suicido a chance de realizar meus fantasticos planos, realizar.
Como seria interessante não sentir nenhum tipo de sentimento nem prazer por um dia apenas.
Nem os animais conseguem tal façanha.
Enfim, como seria viver uma vida sem saudade?
Enfim, chegou a o fim.

Malditas Incertezas Vinte e Dois.

Tarde demais pra voltar atrás e refazer o que não se refaz.
Tarde demais pra se arrepender também se foi bom até então.
Tarde demais pra tentar apagar o retrato guardado dentro da minha câmera digital, ja guardou no coração, na memória, nas lembranças.
Tarde demais pra tentar fingir não se importar.
Tarde demais pra querer algum tipo de confiança.
Tarde demais pra tentar se desculpar, depois de me deixar chegar até certo estado de loucura interna, de intensidade sentimental pura, verdadeira, sincera.
Tarde demais pra escrever o que se tem que apagar.
E ainda vai perceber que será tarde demais pra voltar atrás e ter uma nova chance de recomeçar.

Malditas Incertezas Vinte e Um.

Teu comportamento, teu descaso. Tua indiferença.
Meus defeitos e erros, me deixei levar me envolver por mais que um simples beijo sem compromisso.
E é sempre assim, sempre comigo assim.
O conselho venho tarde, tarde demais.
Me sinto confuso e triste como nunca me senti antes.
Não sei o que escrever, o que pensar, não sei o que fazer.
Vai mudar, vou mudar, tem que mudar.
À muito tempo meus titulos não se rotulavam como este, deste post.
Talvez eu pensasse não ter mais incertezas, mas a pior de todas estava guardada pra mais tarde.
 Sim, faz muito sentido.




Monday you can fall apart
Tuesday, wednesday break my heart
Thursday doesn't even start
It's friday I'm in love.

Demasiado.

Sempre vai e volta, sempre. Se arrepende, talvez. Não esquece de voltar de novo quando for da próxima vez. Quanto sujo pode ser um sentimento? te ferir até a alma, te jogar na calçada de alguma rua aos prantos, te fazer beber até perder a noção de hora, tempo e lugar. Te feriu, me fere, e não muda.
Tuas longas noites me encabulam a seguir meu caminho, nosso caminho talvez.
Sinceramente, quer um garoto pra ocupar o lugar de alguém no qual não encontrou? ou encontrou um garoto para um espaço vazio dentro de si?
Tu não quer nada, assim como eu, talvez.
Reclame depois que desapereço e enlouqueço e sou errado assim, por agir assim, por ser mais do que um simples sim sempre que queres algo pra se divertir e rir.
Não sirvo de palhaço, nem nasci pra fazer os outros rirem de minhas piadas verdadeiramentes sem graça. Noite passada esqueci o quanto era bom lembrar de ti em algum lugar ao som de uma boa música.
Noite passada esqueci de te lembrar.
É, nada muda. Era pra mudar?
Quanto tempo mais vai ser assim? Longe de mim?
Se for pra servir de consolo, tudo bem, perdeu um grande amigo. Não aguento mais essa rotina cansativa de fingir não me importar com tuas coisas, com teus defeitos, com teus pequenos grandes erros, talvez eu esteja procurando uma saída pra cansar de ti. Talvez.
Quem sabe eu mudo, me sinto mais sozinho, fico mais sozinho, peraí, eu sou sozinho.
Não posso contar com uma ligação surpresa, nem com uma mensagem de boa noite, nem com encontro inesperado, nem com um depoimento apaixonado, nem contigo.
Se procurava um garoto com a barba mal feita, um cabelo desleixado, um jeito de quem não se importa com carinho e que gosta do descaso.
Encontrou um garoto que odeia barba, não usa seu corte preferido, necessita demais por carinho e atenção e odeia o descaso alheio.
Ou seja, não encontrou nada, então? É, vai atrás de teus sonhos, e me tira do teu caminho oposto aos meus planos.
Seja firme, forte e coerente.
E será feliz, ou não.
Sinceramente, EU CANSEI DAS TUAS IDIOTICES.

Medo, Muda, Mudo.

Meus dias tem sido tão iguais que eu poderia mudar o nome desse blog para qualquer coisa que passe o sentido de ''certezas'', me faça sonhar com o novo novamente? ter medo de arriscar? do futuro de nós dois?

Medo de não ter a certeza de que vai ser pra sempre igual até o fim.
Prefiro ficar mudo pra não ter a resposta exata dentro de mim.

Meus Dias Iguais.

Desejo dias melhores, aos meus, aos seus, aos nossos dias melhores que virão com o passar do triste tempo.
Me esforço pra conter a raiva e o desperdicío que é me esforçar se não vale o risco.
Arriscar mais por mim, deixar de lado sofrer, amar.
Ontem te escrevi tanta coisa sem pensar, quando não penso é que escrevo as coisas mais sinceras e próprias, errou, errou, e errou. Eu também errei.
Errar, quantas vezes mais até acertar?
Sabe o que estou pensando agora, nesse momento, de coração?
Eu acerto, e é você quem vem errando, à tempos.
Perdi a graça, perdi a inspiração, perdi o sentido de escrever aqui, sabendo que não vai mudar meus dias iguais, amanhã tenho que acordar e começar tudo de novo bem cedo, igualzinho a ontem, e ante-ontem e assim por diante.
Muda, cresce e faz de mim teu bem querer, me sinto preso aos teus anceios, me sinto livre leve e solto ao teu amor.
Se é tão capaz de errar como eu, se errarmos juntos seria um acerto conjunto.
Eu já nem sei mais por que escrevo tanta bobagem, se teus valores e pricipios fogem do alcance de minhas mãos e ainda não te fazem sonhar comigo.
Boa noite, anjos e demônios de mim mesmo.

Um Pouco Mais De Nós.

Tropecei e cai, me levantei. Estive aqui de braços e coração aberto pra ti, nrem perceber.
Me perder, me deixar fugir, correr de quem se quer, deixar o sentimento me expor te expor, nos expõe até não querer mais saber.
Tentei, juro que tentei, quase consegui, mas não arrisquei acertar.
Percebi que sim, sou muito mais feliz sabendo que está tudo bem entre meu ser e o teu ser, sabendo que mesmo aí está aqui, mesmo assim longe de mim, de nós.
Nunca foi fácil, nem vai ser.
Desejei demais e errei, dessa vez o desejo vai acontecer conforme o tempo obedecer.
Beijos meu amor.

Até Quando Mais?

Sou ingênuo demais pra me tornar amante de algum ser amável, sou infantil demais pra me tornar amante de algum ser sensato.
Sou tantas coisas ao mesmo tempo, que meu guarda-roupas vira um cenário de guerra quando mudo de ideia.
Sério, gosto e não tenho vergonha.
Se ainda pergunta, e tem interesse, é por que gosta.
Não foge, nem te esconde, mostra me mostra, deixa mostrar, o amor é bem mais do que isso.
Eu sei, nenhum de nós ainda ama, ou define isso como gesto de carinho, eu não mais.
Me enganei ao concordar que seria fácil e répido, meus dias se tornaram dificeis e longos, frios e cinzentos.
Para uma bela tarde de núvens pretas, avisando um temporal programado pra semana, eu estou feliz por saber que a dúvida que eu tinha se tornou certeza.
Ainda gosto, eu sei que gosta, e não acaba nem vai acabar tão fácil assim.
Ou então eu to mentindo mais uma vez pra mim mesmo, pra tentar fazer de uma tarde dessas, um dia lindo de sol brilhante.
A vontade que eu tenho de me importar contigo, ainda é enorme diante do orgulho tolo e sem razão.
Volta pra mim, de verdade.

Ninguém Vai Entender.

 E nada vai tirar de você a  força e o poder que tem, de me frustar com um olhar de me perder em uma frase, de me conquistar em um dizer.
Por mais que tente perdoar, parte de você e a resposta positiva que tem, de me fazer chorar ao despedir de mim a vontade que tinha de ficar pra sempre aqui.
Roubo, mato, suicído a mim mesmo se precisar, para não te deixar escapar.
Deixei fugir de mim você, deixei fugir de mim o fim que não existiu.
Ainda vou me arrepender, mas assim, prefiro só estar.
E longe de quem não quer, querer meu bem, querer seu bem, querer morrer de amor por alguém.
Que sequer vai me lembrar.

Retratos da Semana 34.

Um furacão passa por aqui, ali , lá.
Posso criar mil ideias diferentes sobre mim mesmo que ainda assim não me sentiria satisfeito, o que me satisfaz? o que te satisfaz?
Nada pode mudar meus dias, talvez.
Suas provocações tolas e sem moral também, joga na minha cara a felicidade instantanea que tem, me culpa pelos teus passados dias tristes, no final tu ver que tudo tinha tão mais graça quando julgavamos ser um só.

Retratos Da Semana 33.

Não é mais um futuro lindo que vejo, quando todas as manhãs bem cedo, escoro meu rosto na janela do onibus, mas sim, um futuro distante e incerto, uma vida de saudades. Um descontentamento progressivo, um amor sem amor, sem amar, sem saber se é amor, sem querer que seja amor, sem estar amando.
Te perderia, te perco, te perdi.

Eu Também Erro.

Estação fria é isso, congela. Me faz esquecer, imaginar, prever , e até julgar ser frio também. Algo que aqueça e por tempo indeterminado, ou algo que te esquente momentaneamente por um relapso? Sou burro, inseguro, e mentiroso. A pior mentira é a que inventamos pra nós mesmos.
Liga a televisão, o rádio, vai pras ruas, nas lojas, pros parques, foge das lembranças, tenta fugir, tenta se salvar.
Preciso de ajuda, admito. De muita ajuda.
Em todos sentidos falando sinceramente, deixei escapar de mim a possibilidade de ser e estar melhor, hoje a saída é lutar contra a arte de não errar sabendo que os erros não acontecem por acaso, são consequencias de nossas ações mal calculadas. Não vou ficar me julgando por errar, não sou tão ruim assim, erro de novo ao duvidar de mim.
Novos dias, novas conquistas.

Eu Posso.

Perdi a graça, literalmente.
Me tornei frágil e sem sal, incostante.
Penso e não realizo.
Deixei virar um bola de neve quando despenca do penhasco, e não tenho pra onde correr.
Queria voltar atrás e refazer certos pensamentos, desejar mais estar perto do que me faz bem.
Quis tanto a liberdade que me torno prisioneiro dela.
Quis tanto de ter que te perco.
Não sei bem ao certo o que pensar essa noite.
Meus dias tem sido repetitivos por muito, e não mudam, alguém pode mudar?
Espero que os teus sejam diferentes.
Até os poemas do onibus me fazem pensar, refletir, me resguardar.
Quer tanto ser feliz ?
Vou me poupar de certos luxos por um bom tempo, tenho certeza disso.
Um novo homem em questão social nasceu hoje.
Deixamos pra mudar só depois que nos deparamos com a face da desgraça e percebemos o tamanho da incomodação que arrumamos.
Deixei de ser eu, pra ser melhor.
Pelo menos por enquanto.
Preiso saber se quem está ai do outro lado me olhando e julgando concorda comigo na questão de:
Sou assim, nasci assim, não vou mudar.
Quem muito quer, fica sem nada, veja meu exemplo.
Uma coisa de cada vez, essa é a frase que vou escrever todo dia antes de sair pra trabalhar.
Sério, meu quarto vai virar uma folha de rascunho, onde as paredes vermelhas serviram de caderno pras minhas confissões, que visão do inferno.
Estar bem consigo mesmo, é o que importa.
Nada é tão ruim que não possa ficar pior, nada.
Quero acreditar que sempre existe saida, sempre vai existir e que eu nunca vou me perder dela.
Calma, se antes me faltava paciencia, agora me falta tempo.
Preciso aumentar minha renda, jogar fora aquelas roupas velhas, lavar-me por fora e tentar limpar minha alma por dentro.
Posso ser muito mais que poucas palavras, e posso ser tão menos que o desprezo que carrego.
Te amar pode não fazer mais sentido, mas te amo.
Te escrever pode não fazer mais sentido, mas te escrevo.
Sonhar contigo ja se tornou raridade, mas ainda tento.
Esperar por ti é complicado, mas minha fé supera as espectativas.
De um pessimista nato, o improviso no momento vai ser o bom humor e a positividade, pra tentar reacordar meu ego, e voltar a ser quem eu era antes.
Quem eu era?
Ta cada vez mais frio lá fora, e você ta cada vez mais distante.
Eu consigo, eu sou, eu posso.
Eu minto.

Retratos Da Semana 32.

Como pode em apenas minutos me fazer explodir em desejos e sentimentos, nossa, que sensação única.
Vontade de grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrw, melhor deixar minhas fantasias e desejos guardadas em mim dessa vez, aliás, meu blog serve pra tirar de mim certas coisas que não me fazem bem, e isso que eu to sentindo agora não tem jeito de sair de mim de forma alguma, é muito boooom.
Vemk vem, rs.

Não.

A mediocridade que tu consegue ter quando a palavra é amor me impressiona, tu não sabe o que quer realmente.

Retratos Da Semana 31.

Saudade mata?

Por Mim.

Tira essa máscara, expõe tua verdade, é fácil falar e enganar alguém, dificil é compreender e aceitar os próprios erros, não quero mais ouvir tua voz, definitvamente não quero mais.
Sem ressentimentos, nem culpa, meu final de semana foi dramático e totalmente oposto ao final de semana passado, mas consegui tirar conclusões positivas de vida e coragem pra continuar, Porto Alegre a noite pelas ruas te faz pensar na vida e nas possibilidades quase impossiveis talvez.
Não quero me martirizar por ser assim tão seu, mas vou continuar a sonhar, só esperar, pra ver o que acontece, se meus sonhos se realizam ou se volto a dormir, amanhã quero mais que paz, quero o ódio todo em mim pra me salvar dessa prisão de pesadelos, libertar minha fúria em alguém que não tem nada a ver, deixar pra trás nossos desejos e sonhos, apagar de vez da minha memória qualquer vestigio seu e nosso, eu nem lembro qual o gosto do teu beijo, se tua pela ainda tem o mesmo cheiro, se tua boca continua macia. se tuas mãos ainda são quentes, se teu sorriso ainda é meu, se sou eu ou você quem está errado.
Quer saber, foda-se você e seus planos idiotas, minha vida é muito mais do que esse teu mundinho escroto de realizações infantis, seja feliz, só isso.

Sem Graça.

Ta ficando frio, chove quase todo dia, e eu ainda estou muito cansado dessa rotina que me fez querer cada vez mais respostas urgentes de meu futuro incerto.
Preciso que me reconquistem, pra me sentir vivo de novo.
Nós poderiamos deitar agora e fazer carinho um no outro, aproveitar enquanto ainda temos o dia todo, a vida não espera por ninguém, e eu também.

Sobre Nós.

Noite perfeita, amigos perfeitos, entorpecer até a alma pra rir de tudo e todos de cada movimento, sensações únicas de vida.
Pude esquecer por momentos, longos momentos, o quanto era bom sonhar e pensar em nós, e a cada noite que passa, cada vez que saio de mim me perco mais de ti.
Não quero parecer infantil nem intolerante, mas não aguento mais essa vida de indecições de incertezas.
Daqui pra frente luto pelos meus ideais e objetivos, e não penso mais em como seria bom se estivesse aqui comigo, isso é um passado que vai estar pra sempre guardado dentro de mim, dentro de nós.
Realização pessoal, vou fugir do mundo, me afastar desse purgatório cruel onde quem for o mais forte e inteligente sobrevive, quero momentos meus, e só meus.
Quero algo que me acrescente em vida, não que me faça tirar o foco dela.
Quero pessoas alegres e gentis, sentimentos de carinho e amor com amizade e saudade de repetir tudo de novo.
Ver que estou sozinho, mas cercado de pessoas que não me deixam perder a direção, o caminho que devo seguir.
Hoje eu ainda sonho, amanhã eu realizo, e você?
Eu nem quero mais saber.

Sem Frases De Efeito, Hoje Eu Quero Dormir E Sonhar Contigo.

O Tempo.

Lave todo seu passado no tanque até ficar bem limpo e pronto pra estender no varal de sua casa, pros vizinhos olharem e rirem do que era, e o que se tornou, pessoas sem graça e insgnificantes, de vida passageira, nunca poderam rir de suas façanhas antigas, de seus ''momentos'' mais engraçados, das roupas e cabelos decorados.
Enfim, sinto tanta saudade de certas coisas de meu passado ao ponto de rabiscar todo meu caderno de rascunhos pra criar um começo novo mesmo sem um fim aparente.
Gosto e sempre vou gostar de minha vida, orgulhosamente de cada fase dela.

Bel.

Sem fotos, hoje o que fica é o sentimento que não morre.
A um ano atrás, um ano depois, quantos anos mais?
O quanto mais eterno for pra durar se ainda existir carinho.
Bel.

Mais Um.

Me senti um usado hoje, um idiota. Em pensar que descobertas tão boas, se tornam tão ruins em segundos, não era pra acontecer mesmo, não sei por que aconteceu, tu sabe?
Vou me deligar completamente disso tudo, deixar pra trás pessoas e lugares. LEMBRANÇAS.
Esqueceu que aqui também mora um coração precisando de ajuda, sim e este está pra partir em breve.
Colocar em ordem as bagunças de minha vida, limpar meu dark room interno, reprogramar os planos, novas direções irão me levar pro mesmo lugar, saudades irão se perder no meio do caminho, e o fim está próximo de chegar.
Boa noite, enquanto ainda há tempo.

Julian.

Conforta e me enche de folêgo quando mais preciso, existe amor verdadeiro? Sim.

Sozinho.

Pra Quem Esqueceu De Falar De Amor.

Este sou eu, pra você.

Pra onde eu olho, no espelho talvez. Uma imagem assustadora, não sou eu quem esta ali, você quem me tem preso nesse sonho horrivel de lembranças sem fim e tardes longas de frio.
Demanhã o depertador do celular toca, a música que me acorda é a nossa música lembra?
Então, mais lembranças, mais pesadelos.
Fecho os olhos novamente, acredito num fim possivel pros meus desejos, mas não quero tal fim.
Encontro saida então nos problemas. Trabalho, estudo, compromissos, responsabilidades minhas e inadiaveis. Acordo pro meu mundo, não vivo mais somente pro teu.
Concordei em tentar fugir da realidade que me assombra, te assombra, nos põe medo. Meus defeitos são visíveis, os teus também, somos feitos de erros com proporções incalcúlaveis. Sim, entendo teu modo de vida, teus objetivos e planos, sonhos e etc.. .  mas não aceito, não posso aceitar. Uma pessoa que se diz tão decidida não sabe o que quer, e enche de esperanças o coração de alguém, provoca a FÉ na vida de outro ser tão incapaz de compreender e aceitar que o amor também é feito de derrotas.. Eu não sei amar, não aprendi, mas amo, sei que amo, e gosto, e quero, tenho certeza de meus desejos.
Tento entender eu juro, mas não vou aceitar.
Se teus objetivos não condizem com os meus no momento e realidade que vivemos, não tem por que sofrer antecipadamente, não tem o por que de tudo isso.
Me cobro demais por não ser o melhor as vezes, e me questiono muito durante o dia nas horas que me esqueço do mundo real e vou parar lá em monte negro em pensamento, te olhando atentamente nos olhos, sem nem piscar, sentindo tua leve mão me tocar e fazer carinho, acordo no meio de uma cidade onde mal consigo respirar, onde o barulho dos automoveis enlouquece os timpanos, absorve o ar puro, e derrete a camada de ozônio.
Deixamos as diferenças se tornarem maiores que o sentimento, sim foi erro meu também mas não fuja do sentimento de culpa, não pense que eu eu estou aqui escrevendo bobagens.
Quando eu erro, e tu perdoa, existe o amor.
Quano tu erra, e eu perdoo, também existe o amor.
Quando o erro é conjunto, existe o fim dele, ou não.
Ainda temos muito tempo pra quem sabe sermos felizes e realizarmos todos os desejos e sonhos, as maiores fantasias e loucuras.
Mas por enquanto, realizar teus desejos e sonhos pessoais é a prioridade maior, do que nos unirmos para ser um só pra arriscar nas malditas incertezas de nossas vidas.
Eu vou estar bem onde eu estiver, por que eu nunca vou te esquecer.

Outono.

Cade o valor que tinham as estações do ano?
Vou te contar um segredo, o inverno mata, por dentro.

Desligar-me do mundo externo, entrar em paz interior e convosco.
Sinto que há uma necessidade de reação no momento, mas não consigo movimentar-me pra tal direção correta. Enquanto muito destroem a natureza lá fora, minha floresta também morre, as flores murcham, o verão acaba. Nada nunca foi nem nunca será pra sempre, ta escrito.
Quanta modernidade burra, indecente. Não preciso de poucas palavras pra dizer o que eu sinto, também nem quero saber o que você esta pensando, cade a graça nas flores? nas cartas? nos olhares?
Hoje em dia a maior prova de amor que pode existir, é mudar o status do relacionamento no orkut pra ''namorando'' ou ''casado'', e ai ela/ele se derrete.
Porra, acorda pro mundo, não existem mais homens romanticos nem mulheres timidas, o que existe hoje é a falta de sensibilidade com o coração alheio.
Ninguém mais sabe o que significa amar, depois que inventaram sites de relacionamento gratuito, é tão simples escrever te amo, mas não sentir de verdade.
Nunca fui infiel com meus sentimentos, não confunda as coisas, mas sempre deixei a desejar na hora de me sensibilizar com os sentimentos voltados a meu ser especial e único.
Uma espécie de conquista viciosa, é pior que drogas.
Sinto a necessidade da conquista, me torna forte e revigorado, junto vem a capacidade de fazer coisas erradas, e após a depressão pós raiva que temos e queremos explodir a cabeça com um tiro só.
Nem as núvens mudam tanto de humor com eu, nem o vento muda tanto de direção como eu, nem o sol pode te aquecer mais do que eu.
Talvez eu esteja muito enganado, mas to gostando.

Retratos Da Semana 30.

Não use da ironia quando pergutarem de mim, não responda se não quiseres, mas seja verdadeira quando a palavra for amor, tens errado e não tens aprendido com teus erros, isso é triste.

Parte 6, Fim.

Vontade de sumir, de acordar em outra época, de ter você.

Parte 5.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrw, eu te amo.

































Quantas partes pode ter um final?

Parte 4.

Ja refiz minhas confissões, um pouco de mentira não vai fazer mal essa noite, não nessa noite.
Meus argumentos estão opostos aos alheios, e o mundo lá fora não me perdoa.
Minhas desculpas não podem ser aceitas, não são bem desculpas.
Dias e mais dias ainda estão por vir, não vejo motivos pra tentar escrever se não consigo descrever o que pode ser não querer sentir sabendo que vai doer.

Parte 3.

GO ON!

Parte 2.

Sim eu chorei quando li o ultimo post, pensando em ti.

Parte 1.

 Por que não vendem felicidade em forma de doses, eu iria no primeiro buteco e tomaria umas dez agora. E não passaria a dor que sinto.

Não, não é tão fácil quanto parece nem foi e nem será. Poderia ser pior com certeza. Meu rosto expões pra quem quiser ver as marcas do cansaço que tenho enfrentado durante dias e dias. Fecho os olhos e durmo, uma estratégia pra sonhar quem sabe com o possível, o celular toca, chama, mas não é quem eu gostaria que fosse é o despertador roubando mais uma manhã de sono minha, tão minha. É uma pena ter te tornado alvo dos meus ressentimentos juro que eu não gostaria que algo assim estivesse acontecendo e nem que dias assim existissem, mas tudo tem um começo um meio e um fim, alguma coisa ainda esta muito fora do lugar e longe de se encaixar nesse turbilhão de ações não planejadas, estou cada vez mais distante de mim. A linha do tempo, maldito tempo, encomoda, as músicas que costumavam me fazer lembrar de ti também já não sou mais eu quem quer te fazer feliz.
Tenho vontade de arrebentar as paredes do meu quarto a socos, libertaria de mim o ódio e o rancor guardado a tanto tempo. Está pra acontecer uma revolução dentro de mim, um estado de guerra interno onde só existiram derrotados, sem rumo nenhum e perspectiva.
Não tento te atingir com minhas frases, penso e tiro as conclusões que eu quiser, me respeite.
Talvez meus medos tenham se tornado realidade, e me mostraram a verdade.
Sério, não há motivos, explicações, isso é um desastre, eu sou um desastre. Perdemos a velha graça de quem eramos, de quando riamos sozinhos, de quando ainda sentiamos de verdade algo, de quando ainda o sentimento gritava mais alto e não deixava a vergonha tomar conta dos nossos seres.
Não tem mais graça ver tuas fotos salvas dentro do meu computador, que insiste em insistir em nós dois. Aquelas coisas tão pequenas, aqueles momentos tão marcantes. Ja parou pra pensar o quanto foi cruel? E os argumentos pra tentar mudar as vidas criar um novo começo. Ainda penso muito em você e concordo que sou um idiota por isso, ainda me faz chorar sem motivos. SIM eu também choro, também tenho meus sentimetos, também amo apesar de ninguém acreditar ser possivel. Olha o monstro que posso me tornar, sente o frio que é perder sem poder reagir, sem ter ma segunda chance. EU conquistei o que eu pude conquistar, lutei até o final pra combater meus fantasmas e no final a vitória venho com um gosto amargo de disilusão.
A estrada não acaba na primeira placa de pare, ela continua depois do deserto.
MEUS erros de novo falaram mais alto, minhas atitudes impulsivas também, e dessa vez não me arrependo de forma alguma.
Não pretendo me tornar um velho amigo, que conversa e ri falsamente enquanto escuta e aceita tua felicidade com outra pessoa.
Tens ideia da confiança que entreguei a ti?
Dos segredos que dividi?
Meu maior mal sempre foi falar demais também.
Enfim, a distância até então era um mal, agora com certeza vai fazer muito bem pra nós dois. Engraçado não, lutamos por tanto tempo pra vence-la e diminui-la e hoje o que eu mais quero é que ela exista.
Sim, ja falei isso antes, não se menospreza o destino, a qualquer momento podemos nos tornar reféns dele.
Me deixei leavar pelos detalhes, arrisquei no que poderia dar errado e deu, iludi corações com beijos roubados e despedidas tristes, eu fui avisado de que erraria, mas arrisquei, e sim eu errei.
Não deveria estar me culpando, não me arrependo.
Então, o que eu sinto não se descreve por que machuca, não quero machucar ninguém com meus péssimos sentimentos. Boas noites não existem mais, eu te perdi nelas.
Adeus.

Revanche.

A vontade que dá, o que sente. Não possoa divinhar nem arriscar. Contigo me sinto preso-solto amado, carinhosamente admirado. Continua linda e única. Me faz feliz por horas e me abandona em corpo, basta um reencotro pra incendiar a vida. Ressentimento zero, leva o melhor sempre, apesar das longas tristes e lindas histórias e momentos, és a única em minha vida ainda que me tens como nenhuma teve. Não guardei nunca mágoas, e nem posso não foste igual a todas.
Tem evoluido conforme o tempo, e evoluido o necessário pro momento, não atropela as etapas, joga seu jogo de maneira perfeita, como és.
Tens seus defeitos, superados pela qualidade.
O gosto de seu silêncio junto ao meu rosto ao respirar e fechar os olhos pra me beijar deixa louco e sem sentidos, queria que fosse pra sempre tais momentos. Ainda invento um controle remoto pra rebobinar minha vida em alguns instantes.
Ou não, talvez não teria a mesma graça. Some por dias, meses, e aparece de novo, do mesmo jeito que a vi a ultima vez. Tem um poder de me fascinar fantasticamente assustador, me deixa nas nuvens me leva ao estado do vicio que é, meus desejos tão meus. Nossos.
Quer a resposta pra vida? Busca um amor pra sempre? Quer ser feliz a todo custo? Quer encontrar alguém perfeito? Nãããããão, ela só quer se divertir enquanto à tempo, enquanto a vida, e eu tenho a sorte de ser sua diversão as vezes. Não me importo com a ideia de outros, não muda, não passa, não tem distancia que interfira nos seus desejos em relação a mim.. Não enjooa.
Gosta e eu gosto disso, dessa atração repentina, de sentir seus lábios sem uma palavra, um beijo de tirar o folêgo e nada pode ser melhor. Talvez sim.
Quer apenas viver e sonhar, como eu.
Não vou iludir ninguém, nem me iludir. Não vou entrar em muitos detalhes também não existe motivo aparente para tal atitude, nem sei se sabe que existe isso.
Mas com certeza lembra de mim quando escuta aquela música, lembra daquele lugar, e vê aquelas fotos, com certeza não acabou nossa história, vou repetir:
- Quer apenas viver e sonhar, como eu.
Sabe me fazer feliz.

Despedida.

A gente morre procurando o par perfeito, e as vezes pode estar o mais perto do que a gente mesmo imagina, não quer dizer que eu tenha descoberto o meu, e eu também nem sei se quero descobrir, não agora. Mas estou bem próximo do certo e verdadeiro pra mim.
Pega os teus ideais ridiculos e some da minha vida, pegue as fotos, as frases e as dedicações todas e desaparece, junte os textos e escritos e coloque fogo, seja feliz de qualquer forma e possibilidade não me importo mais com sua triste vida. Acha que é tão resolvida pra dizer o que quer, que esquece que não aprendeu a amar. Isso sim é uma carta de despedida, sem misturar as coisas.
Joga dentro de uma gaveta do roupeiro nossa história, quem sabe um dia tu lembra que ela existiu, mas não deixe o tempo ultrapassar o limite das chances.
Tu ainda vai aprender a ser de verdade uma mulher resolvida.
Foi mais fácil do que eu pensava.

Mais Um Final Feliz.

Sorri, cantei, pulei, brinquei, me diverti literalmente.
Se eu esperava tão pouco de tal noite, fui presenteado com muito de uma noite que poderia ter durado muito mais que quatorze ou sei la quantas horas duraram.
Estar alegre com os amigos não tem preço, não tem satisfação melhor, nada mais pode interferir na minha felicidade agora, nada mais mesmo.
Como somos tolos ao menosprezar o destino, a qualquer momento poderemos ser surpreendidos com coisas e pessoas tão fascinantes que nos deixam viciados em momentos como os que pasei nesse final de semama.
Obrigado.

Retratos Da Semana 29.

Agora eu sei o que me faz querer viver, o que me faz querer sonhar e isso não inclui você.

E Você Não Vai Entender, De Novo.

Sim, eu continuo lembrando de você na hora que beijo outra garota e tento fechar meus olhos pra fugir da realidade e acreditar que sim, é um sonho.
Mas você não vai entender o que eu sinto, não pode me dar o significado do amor se não me ama.

Noite Passada.

Quem ousou sentir algo incomum por mim errou, deixei de ser eu mesmo. Não sou o galã da novela das nove, nem saio por ae ''pegando geral'' que nem dizem, mas faço por merecer. Não quero que pensem, falem, achem, duvidem, ou tentem adivinhar quem sou eu, quero que entendas que sou quem posso ser no sentido de não ser o melhor pra você, não agora.. ..
Noite passada foi maravilhosa, se essa noite me trouxer metade do que a ultima me trouxe, serei com certeza a pessoa mais feliz desse mundo. Mas como bom pessimista que sou, não crio espectativas muito grandes, até por que te reencontrar talvez não seja tão bom assim.
Ando tão fora de mim ultimamente que cada noite que passa, cada festa, cada musica, me fazem te perder dentro de mim, cada vez mais.
Não, dentro de mim não pode haver algum sentimento reciproco se o erro é alheio.