Eu.

Sabe quando não se tem pra onde correr, e eu quero tanto fugir.
Lembro daquela manhá fria, coloquei a calça que tinha chegado da custureira e a mais justa que tinha. Um cinza sujo e velho, vintage que nem meu melhor amigo fala. O moletom era velho também, afinal de contas eu não iria demorar muito. Fui pra casa de meu amigo ja estava tudo combinado. Ainda dormia quando cheguei, o acordei, um breve silencio dentro de mim me mandava voltar mas eu não queria. Tomamos um café da manhã reforçado, pegamos o primeiro onibus pro centro ja estava certo do que iria fazer, não tinha medo.
O lugar era estranho, com pessoas estranhas. Resolvi entrar e sentar, olhei pros lados e vi a vida vista por outros olhos, não demorei muito e lá estava eu com um buraco de seis milimitros na orelha, sim é pouco, mas o suficiente pra uma longa historia. Voltamos, minha orelha dilatava dor e ardia, minha cabeça parecia que tinha tomado uns mil socos de uma vez só era horrivel. Sempre tive a certeza de que não aceitaria, cheguei em casa e mostrei a obra de arte, era lindo para meus olhos e ridiculo para os dela. Gritou, berrou, esperniou, e ouvi tanta coisa por um pedaço de plastico. Fingi que iria passar, me mandou emobra, disse que eu estaria se casa quando voltasse de meus compromissos alheios, eu entoa resolvi pensar. Duas ou tres horas depois voltei. Quando cheguei realmente não fazia mais parte daquela familia, eram gritos insurdecedores a minha volta e meu irmão chorava. Um dia de chuva frio, mas tão frio que congelava. Uma hora depois eu estava chorando também preso dentro do meu maldito quarto escuro. Uma vontade louca de quebrar as coisas e rachar minha imagem no espelho com um soco era tão grande que o fiz. Levante correndo e fui até o primeiro quarto da casa, peguei a máquina rápido, gritos e mais gritos me encomodavam, eu ja estava certo do que fazer. Liguei, o barulho do motor era alto e constante. Passei a primeira vez sem notar realmente o que tinha feito, pensava que não daria em nada. Quando me virei e em vez de mim surgiu um monstro no meu quarto meu mundo acabou. Um pedaço da cabeça ja estava marcada, o minimo que eu poderia fazer era continuar com o resto. E foi o que eu fiz, cortei mais um pouco aqui, mais um pouco ali. O cabelo que caia em cima de mim e pinicava meus rosto e pescoço não importava, a seugeirada toda também não tratei aquilo como o fim mesmo. Quanto mais aquilo ia se estabelecendo, mais eu chorava. Minhas lágrimas se misturavam com o suor e meu sangue, esqueci, antes de tudo isso puxei com um alicate de bico meu alargador da orelha, ele não queria sair de jeito nenhum e meu medo era que ficasse ali pra sempre. Enfim continuei o massacre, estava cansado daquela vida. Meu cabelo na época escuro ja estava todo jogado ali na minha frente e morto. Uma vida inteira, conquistas, conhecimentos, amizades, estavam indo embora. Meu mundo tinha acabado. Comecei a gritar, gritar. Os vizinhos batiam na parede de modo a me silenciar, e eu batia de volta de modo a libertar minha raiva. Alguns sairam pra rua, outros nem deram bola. Enfim sentei no chão do quarto, era gelado demais. Me levantei, tirei a camiseta a bermuda, estava nu e ridiculo, deformado. Abri a primeira porta do roupeiro, minhas roupas caras e de marca foram as primeiras, uma a uma, lembro que tinha uma tesoura bem em cima delas. Comecei com um moletom que eu amava muito, e assim por diante até se acabarem todas as portas e meu roupeiro tem seis. Calça, camiseta, moletom, abrigo, pijama, regata, meia, cueca, tudo era pedaços de pano picado. Meu espelho voou pelo quarto e não quebrou, que sorte, rs. Minha multifuncional também vooou e quebrou, caiu. Minha cama virou uma baderna, meu quarto retratava meu coração por dentro, acabado. Papeis rasgados, fotos rasgadas, livros queimados, tudo que se pode imaginar. Não sei até hoje o porque não toquei a tesoura em meu pescoço, seria tão mais facil. Continuei a gritar e gritar. Ela enlouqueceu comigo quando abriu a porta, a cena era de guerra e o quarto era pequeno. Tinha de tudo um pouco no chão, quebrei duas portas do roupeiro a socos, é a socos. Fiquei mais de um mês com dor nas mãos e até hoje tenho um dedo que me encomoda por isso. Continuou o massacre de modo a me deixar menos ridiculo, a única coisa que eu sabia dizer era:
- Satisfeita?
E ela chorava e me chamava de mal agradecido.
Terminado a cena toda, que durou mais de quatro horas, fui dormir.
Acordei no outro dia demanhã sem fome e esprança, meu mundo era outro, minha imagem também, meu futuro era incerto, minhas escolhas erradas, minha reputação havia acabado e meus sentimentos de ódio aumentavama a cada segundo.
Um velho amigo bateu na porta, era o meu salvador.
Me convidou pra sair, disse que sentiu que algo de mal tivesse acontecido e aconteceu mesmo.
Fui na hora, uma vodka barata era o que eu mais precisva naquele instante.
Fazia uns três graus na rua e o vento era cortante. As casas e janelas fechadas. Sentamos no auto de uma escadaria, olhamos o guaiba grande e bonito, o sol decidiu aparecer pra nós. Depois que tomei o meu primeiro gole não parei mais aquele gosto amargo e ruim me fez esquecer dos problemas em minutos, estava bebado, sujo e ridiculo. As risadas eram interminaveis, meu mundo imaginario tinha voltado ao real, mas meu mundo real tinha acabado de vez, e de uma vez por todas. Me levantei e corri, corri, e corri. Quando cai não parei de colocar pra fora todo aquele mal, nunca vi tanto vomito na minha vida. Parecia que tinha bebido uns três litros de cachaa pura. Rolei no chão pelas ruas, o abraço de meu amigo era tão iumportante que me passava segurnça. Eu chamava seu nome incolsoladamente. Fui parar numa casa com pessoas decentes que tinham pena e nojo de mim, os piores sentimentos que se pode ter por algum ser humano. Por incrivel que pareça me ajudaram e me abrigaram. Eu desmaiei. Acordei num hospital fedorento com pessoas doentes na minha volta. E o rosto de minha mãe inchado pelas lágrimas.
- Seus amigos estão lá fora. Disse ela.
Eu os queria ver, queria sair dali, queria acordar do pesadelo. Mas eu ja estava acordado.
Me colocaram no carro e vim embora pra casa desconsolado, eu tinha vontade de morrer. Meu pobre e pequeno irmão falava coisas absurdas que ouviu em casa. Meus amigos sem jeito riam tentando me consolar de certa forma, e minha mãe chorava mais e mais. Foi um dos meus piores dias.
Dormi.
Acordei no outro dia com a ideia de que meu herói tinha tentado me salvar, mas foi quando percebi que ele me deixou de vez.
Descobri toda e verdadeira história.
Minha mãe pediu ajuda e ele não a ajudou, disse que era mim me ferrar que eu tava sendo imaturo, que eu tinha que me responsabilizar pelos meus atos e que não importava o que eu tinha feito. |Coitado, ele errou tanto, não quis estender a mão pros eu filho confuso e inocente. E tudo que eu mais queria era um abraço. Descobri também que tinha vergonha de mim, do que eu era, do modo que me vestia e do modo que eu falava e andava, dos meus amigos, das minhas musicas de mim. Então mais uma vez me abandonou, disse que viria no outro dia me ver e venho, como ato de um bom pai que era me deu dinheiro como se aquilo fosse me ajudar em muito, eu não queria seu dinheiro, queria seu amor, sua aceitação.
Um abraço sem graça e varias cobranças vieram novamente. Me sinti um lixo, um coitado. Foi embora. Graças a Deus. Deixei que lembrasse de mim daquele jeito.
Coloquei na minha cabeça que nunca mais o queria abraçar, nem sentir seu cheiro, e ter seu amor.
Desisti de ser o melhor filho, desisti da vida.
Algumas ligações depois e cobranças foram o fim de tudo, um homem que nunca teve moral alguma pra falar de ninguém queria decidir minha vida. Eu não respeitei dessa vez. Respondi em voz alta para ele ouvir de verdade que seu qurido filho havia crescido. E ele ouviu. Desligou na minha cara se fazendo de coitado, coitado é ele que não tem onde morar e depende de uma mulher bagaceira pra viver.
Desde aquele dia 8 de Setembro de 2009 não o vi mais, me afastei de vez e de uma vez. Estava tão cansado de suas mentiras que não aguentaria mais um ano ao seu lado.
Descobri que meu herói era um monstro fantasiado, era um verdadeiro homem de mentira.
Status, marca, e abundancia material o tornaram o pior homem, o pior de todos.
Sinto falta até hoje de seus abraços e de su voz me falando coisas engraçadas, de seu humos sarcastico e misterioso, de seu cheiro forte de cigarro caro e bom. De seus defeitos, das noites de conversa e carinho, dos jogos de futebol, das tantas vezes que fomos ao jogo do Gremio, das brincadeiras de mal gosto, das piadas sem graça, das noites que dormiamos juntos pois o frio era intenso, das noites geladas e sem sono da casa da minha vó sua mãe, dos churrascos de domingo e de fim de ano, dos presente s inesperados, das ligações sem pretesto, das aparições de surpresa, das brigas e discussões, das malditas namoradas que me enxiam de presentes, esqueci como é ter um pai.
Esqueci como é bom ter um homem mais velho e ter orgulho dele, de como somos frageis e como as pessoas conseguem ser tao ruins com o coração das outras. Esqueci de amar a mim mesmo, esqueci que não é fácil olhar pra trás e voltar atrás dos erros.
Deixei tantas vezes de  dormir pensando nisso, de como poderiamos ser felizes e bons juntos, de como poderiamos ter crescido em todos os sentidos juntos. De como somos bestas e sem valor. Joguei fora tanta coisa sua, cada lembrança me fazia ter devolta sua vida na minha, e isso nao me fazia bem.
Poderiamos então amar um ao outro enternamente e ser felizes, mas não.
Ele não quis assim, cresci com o sonho de uma familia perfeita, até meus sete anos de idade. Quando numa bela noite de verão me deu um beijo na testa e disse que ia comprar cigarros levando sua mala enorme e deixando a vida de uma criança pra trás.. Sei de todo o esforço que minha mãe fez pra suprir sua falta, sei de quanto chorou por me ver chorar e não ter o que fazer. Sei de quanto sofreu e sofre por isso, quando conversamos sobre familia. Não queria seu dinheiro nem sua vida pra mim, mas queria estar contigo. Queria compartilhar meus medos, dizer que o garoto da escola me bateu e escutar um palavrão bem alto me ensinando a me defender, queria ser preparado pra vida de forma digna, aprendi da pior maneira possivel como é crescer e ter que lutar pelos proprios objeivos. Hoje ainda não sou muito mas serei com certeza. A motivação que tenho hoje é a raiva que sinto e ódio de mim mesmo. Odeio comemorar aniverssarios, pois sempre fica um clima chato e intrigante. Espero uma ligação o dia todo, e no fim do dia recebo uima mensagem seca e direta. Não posso mais acreditar que existe ainda algum sentimento, nem as cadelas de rua abandonam seus filhotes, nem qualquer animal irracional. Meu herói se foi e com ele a minha ideia de  vida. Tive que dentro de mim mesmo reorganizar tudo pra tentar sobreviver nesse mundo injusto. Cresci sozinho, sem ninguém pra me defender e tento ainda que defender meu irmão e minha mãe de todos os mals possiveis. Eu fiz o que pude, eu tentei ser o melhor, eu errei muito e não me arrependo.
Muita coisa devo a minha familia que me apoia e que se lembra do meu aniverssário. Não quero comemorar mais um ano de vida monotona, onde todos os dias faço as mesmas coisas e tenho os mesmos problemas. As vezes sinto vontade de desisitir de tudo e de todos. As vezes quero sumir.
Chorei demais por pessoas que não mereceram minhas lagrimas, chorei demais por momentos que não vão voltar, chorei demais por alguém que nunca me quis.
Não duvide de mim, eu ainda não perdi a guerra.
Evito pensar em certas lembranças mas nessas datas não tem como não fazer isso.
Não sei se esta mais velho ou mais gordo, grisalho, se esta vivo, se esta com frio ou calor, se esta bem. Não sei de mais nada e nem quero saber.
Sei que meu futuro só depende de mim, que não existem heróis a não ser os de historias de quadrinhos, e ninguém sabe mais  do que eu em relação a dor que sinto.
Sinto falta de quando era criança e ficava tão feliz em te ver bater aquele prtão de madrugada chegando sempre no mesmo horario das festas e me dando um beijo no rosto de boa noite.
Algum lugar dentro de mim fica cada vez mais vazio, e ficará cada vez mais com os dias que insistem em passar cada vez mais rápido.

Ser feliz, não importa com quem e como, isso é o que importa.

Retratos da Semana 11.

Sensações de prosperidade e esperança se renovam, as positividades são imensas, o amor cresce com seu tempo e humildade, o carinho é gigantesco, a química é notavel, e as decisões foram tomadas.



EU VOU SER FELIZ  CUSTE O QUE CUSTAR.

Malditas Incertezas Dezesseis.

É tão dificil de perceber e acreditar ?
Eu continuo o mesmo e não vou mudar de jeito nenhum até trocar de ideia novamente.
Meus três maiores segredos estão se revelando, qualquer hora eu estou sem nenhum e sozinho sem ninguém.
Minha vida se tornou um jogo de decisões a serem tomadas, e cada uma tem um destino diferente.
Não que eu esteja reclamando, nem sendo covarde de enfrentar tais desafios, mas existe uma verdade que não posso negar, pra que me deixar assim justo agora ?
Enfim, tanto as coisas ruins e boas nunca vem sozinhas, sempre vem acompanhadas.

Eu lembro que escrevi uma vez aqui que sempre tive muita sorte, espero que dessa vez eu tenha novamente.

Malditas Incertezas Quinze.

Então eu sou mesmo quem você quer e deseja?
Então você descobriu que errou e me quer agora?
Então eu não seria a escolha certa nesse momento?

Ainda a muito caminho pra andar, e pessoas pra esquecer.
Decida-se!

Retratos da Semana 10.

Filho de peixe, peixinho é.

Eu Não Posso Ser O Seu Melhor.

A chuva trouxe mais um dia cinza e chato, a vontade de estar lá fora se molhando é tão grande que não consigo deixar a janela aberta e olhar pra fora. Lembro quando tudo era tão fácil e os banhos de chuva interminaveis, bons tempos.
Deixei a desejar, errei. To sempre me cobrando por certas atitudes que quando percebo algo estranho que possa ter acontecido me decepciono profundamente e me culpo por isso durante tanto tempo depois. Estou cansado, confuso, esquisito. Tenho certos tipos de sensações que se opõe a meu modo de pensar, aliás, meus pensamentos tem se confrontado ultimamente. Tenho sonhos e desejos, medos e indecisões. Eu tenho caminhos verdadeiros e confusas decisões pra serem tomadas o mais breve possivel. Não posso esperar que alguém espere por mim muito tempo, por que eu talvez não esperaria. Enfim deixei meu coração chegar a um certo estado de calamidade e ódio. Nunca senti tantos sentimentos ao mesmo tempo e em tão pouco tempo. Queria sumir, sair, certas vezes penso em morrer, mas não seria o correto e fugir dos problemas não é o certo, tenho que enfrenta-los de frente, assim como eles me enfrentam. To cansado de fugir e me decepcionar, perceber depois bem depois que tomei o caminho errado, este é o fato pra tanta insegurança.
Por que quando a gente é crainça tudo é mais facil, pegar na mão da coleguinha de creche é o máximo, escrever e receber uma cartinha é lindo, encostar todo sem jeito a boca na boca dela é perfeito, sentir de verdade o que é o amor. Conforme eu fui ficando velho me tornei confuso, indeciso, desconfiado, a vida me fez crescer assim. Vi tantas vezes minha mãe chorar pelo meu pai, por ele ser um homem não tão bom pra ela e isso foi ficando guardado em mim pra um dia se libertar e se libertou. Criei escudos dentro de mim mesmo irreconheciveis o medo de amar e deixar ser amado é tão grande que me pego as vezes muito sozinho e sem saber pra onde andar e correr e fugir, nossa me tornei um covarde. Lembro também que todas as vezes que minha mãe chorou eu tantava acalma-la com um beijo ou um abraço, mas não adiantava muito. Um sorriso amarelo e algumas palavras de conforto não me davam certeza nenhuma de que ela ficaria bem, a noite então não passava  e seus soluços também não me deixavam dormir. Acordava várias vezes a noite e a luz da cozinha estava aceza, vários copos d'água e um chá quente não podiam resolver seu problema, não aquele problema. Ela precisava de um amor verdadeiro. Até que eum dia vendo tudo aquilo se repetir pela milézima vez, prometi pra mim mesmo que nunca faria uma mulher se sentir daquele jeito por mim, prometi que seria o melhor marido possivel e o melhor namorado e o melhor homem da terra, que nunca ninguém choraria por certas atitudes que eu viria a ter. Durante muito tempo fui dormir pensando naquilo. No outro dia acordava demanhã cedo, colocava o uniforme da escolinha, espera o micro do tio Romário, que levava nós todos pra ipanema naquele creche gelada, onde todos tinham catapora por culpa de um coleguinha só, e onde eu podia fazer a minha garotinha feliz apenas segurando sua mão e lhe roubando um selinho escondido atrás do muro, por que era feio. Não pra mim mas pros Prof's. Enfim, uma criança de cinco ou seis anos de idade, era criança apenas durante o dia, denoite eu era mais homem que meu pai que insistia em magoar minha mãe.
Tudo isso cresceu comigo, e me acompanha. Mas o que eu fiz pra mudar?
Eu não fiz nada, prometi pra mim mesmo que seria diferente e a única coisa diferente que tenho de meu pai é o olho azul, o dele é castanho. Acompanhei os piores sentimentos que podiam existir a meu respeito, consegui transformar tantas vezes o amor em ódio, mas não me pergunte como, eu não sei. Hoje vejo que estou sendo o mesmo, e toda vez que acontece isso me lembro daquelas todas noites em que minha mãe chorava. Eu não quero isso pra mim, quero poder amar e ser amado, fazer alguém chorar de felicidade, de saudade, de amor. Infelizmente existem coisas que a gente não muda, a gente apenas omiti, eu sei que sou muito parecido com os piores monstros das histórias em quadrinhos que existem, mas posso omitir dentro de mim tudo isso, fazendo com que eu seja o mais belo bonzinho dessa trágica vida de dramas. Deixei muitas vezes corações partidos, e despedacei o meu tantas vezes também que ja não tenho mais aquela convicção de arriscar. Talvez por isso meus sentimentos se omitam junto com as coisas ruins que possam se libertar de dentro de mim, fazendo com que eu deisista ou mude de ideia tão fácilmente.
Posso ser o pior homem, e fazer com que certas pessoas descubram seus piores sentimentos comigo, mas com certeza também posso ser o melhor que você quiser. É só não errar nem arriscar, deixar acontecer. Eu tenho meus defeitos e qualidades, todo mundo tem, mas prefiro que as pessoas gostem de meus defeitos e descubram eles de forma natural. Não gosto de falar que sou e deixei de ser, até falo, mas é muito clichê, é a mesma coisa que chegar em uma loja e perguntar o por que aquela televisão de plasma de 58 polegadas é mais barata do que aquela de 26, a resposta que o vendedor dará é toda decorada com frases dificeis, e no fim a gente acaba comprando a de 58 por que ela é mais barata. Mas no fundo ele quis dizer que:
- Com certeza aquela mais cara não vai fazer você mudar de ideia tão cedo. E aquela mais barata vai te decepcionar com certeza e em pouco tempo.
Eu com certeza posso ser bem melhor do que eu ja fui com tantas, e eu quero ser.
Infelizmente hoje, não posso ser melhor nem comigo mesmo, por que o melhor pra mim era sumir e deixar tudo pra trás e sem satisfação. Mas eu estaria errando comigo e não só comigo.
Queria tanto ter todas as respostas, poder olhar pro futuro e ver se dará certo ou não, poder ter certeza de alguma coisa.
Enfim, me peguei numa fase e momento de arriscar mais uma vez, mas quem disse que eu não gosto.

Vai dar tudo certo, eu sei.

Retratos da Semana 9.

Me cansa e desperdiça o que eu tenho pra te dar, meu amor.

Retratos da Semana 8.

Quero esquecer que a vida existe, que as pessoas são más, que meu coração esta confuso e que tenho prova semana que vem. Mas só hoje.

Retratos da Semana 7.

E o que fazer quando não se quer magoar a si próprio? Diga a verdade:


- Eu sou um monstro?

2008-12-08

Não vou esconder que havia perdido a esperança a dias ou meses atrás, uma forma de te guardar pra mim aqui. Pensava que nem existiam mais possibilidades de reencontrar, mas me enganei.
Hoje percebi quanto tempo foi desperdiçado, deixei de ser tão mais feliz no ultimo ano talvez. Destino é uma coisa engraçada, a gente nunca espera que certos tipos de fatos ocorridos sejam guardados no coração por tanto tempo e acordem vivos assim como desejos que nunca acabaram. Lembro da primeira vez que nos falamos, eu estava nervoso e sem jeito com uma saliva seca. Nunca tinha encontrado alguém com beleza tão especial como aquela. Faltou o ar por alguns segundos pra tomar coragem.
Porque fomos postos um na frente do outro e depois afastados por tanto tempo? Será que o velho e bom destino queria nos apresentar um ao outro, pra depois vivermos alguma história ou romance?
Isso não acontece todo dia, e nem em cada esquina. São coisas únicas. Decobri que no fundo daqueles olhos coloridos poderiam estar as saidas para os meus tão peguenos problemas, descobri você.
Tantas decisões após tudo isso nos fizeram inimigos intimos, tua vida tomou um rumo que eu imaginei não ter mais volta, depois de me fazer sofrer, chorar, e feliz, me abandonou. Não desisti.
Existem pessoas que passam na nossa vida por muito tempo e não conseguem marcar de tal forma como outras que passam por alguns instantes apenas.
Relacionar meu mundo imaginário com o real, fazer eu acordar. Nossa tu estava ali na minha frente, linda.
Dizendo coisas sinceras, e ao mesmo tempo pegando em minha mão sem pretenção alguma. Me fez sentir bem, me fez sentir amado. Certos sentimentos não se explicam. Deixei pra pensar depois, queria aproveitar aquele momento, e só aquele. Esperei tanto tempo pra poder ter a certeza de que meu sonho era real, que deixei de sonhar naquele instante em que me abraçava. Eu queria tanto aquela e só aquela realidade.
Teus olhos, coloridos, falavam mais que qualquer coisa, teus gestos eram expressivos a tal ponto de com um sorriso me conquistar por inteiro, tuas mãos estavam quentes e me aqueciam de certa forma.
Estar ali não tinha explicação alguma, o destino não nos deixa reagir a suas escolhas, ele nos immpõe suas ações. Temos que saber apenas aproveitalas de modo que sejam eternas.
Ouvi coisas que pensei que nunca escutaria, senti coisas que eu pensei não sentir ainda, foi tudo tão rápido.
Descobri o quanto ainda posso ser feliz ao teu lado e somente. Decobri que um dia tão sinzento pode se tornar o mais lindo de todos.
Queria trocar a noite pelo dia, malditas horas que voam. Queria não pensae em nada e aproveitar.
A saudade se libertou de mim, mas ja voltou pro se lugar aqui comigo.
As decisões e atitudes devem ser tomadas com calma e cautela, se não o destino vai insistir em nos afastar novamente, claro se eu deixar dessa vez. Por que se depender de mim, nada vai mudar daqui pra frente.

Descobri o quanto ainda posso ser alegre ao teu lado.

Retratos da Semana 6.

Eu tenho um coração e três caminhos.
1. Consideravelmente o mais longo, e duradouro.
2. Curto e confuso, um labirinto.
3. O mais correto e ao mesmo tempo difícíl.

Qual?

PAZ.

Vejo tudo o que acontece ao meu redor, quase tudo. Não entendo ainda certas frases decoradas e sem graça que insistem em tomar conta dessa sua página de recados.
As vezes me pego perguntando pra mim mesmo, do que eu to gostando?
Dormir a tarde inteira não me fez muito bem, pensei demais e deixei de agir, não vejo a hora pras coisas mudarem de vez e pra sempre.
Tenho dois caminhos pra seguir, nenhum dos dois são seguros, estão cheios de pedras e desafios que terei que enfrentar mas sinceramente não sei se vou começar essa caminhada agora.
Me sinto um monstro, hoje. Como eu posso ser tão leviano com o coração das pessoas?
Eu deixei de acreditar no amor a muito tempo atrás, minha ultima namorada me fez perceber que eu deveria ter continuado sem acreditar e ainda assim encontro motivos pra tentar.
Pessoas legais se descobrindo, lugares legais sendo descobertos e eu aqui acordando todo o dia as seis e trinta da manhã. Estou ficando velho dia seis de abril também, e não quero abraços e nem surpresas.
Odeio esses tipos de coisas.
Apesar de sermos obrigados a manter uma aparencia de simpáticos.
Hoje eu to sem paciência.
Vou me levantar, quase cair com essa tontura voltar e deitar na minha linda cama.
O calor ta indo embora e com ele toda uma fase de descobertas.
Desejo PAZ hoje.

Malditas Incertezas Quatorze.

Tudo se modifica, meu lugar vai ser ocupado por alguém melhor ou igual, eu prefiro melhor.
Meu futuro continua incerto com uma pitada de certeza bem no fundinho.
Meus medos ainda continuam fortes e elegantes. Minha vida é uma suposta mentira verdadeira.
Até quando?
Até meus textos estão pequenos, culpa da maldita felicidade.
Que eu to adorando.

Retratos da Semana 5.

Meu corpo liberta alegria e encanta.
Minha vida é outra.
Meu trabalho é novo.
Meus amores são únicos.
Minha garota é a mais linda de todas.
Até minhas fotos estão mais bonitas.
E meu cabelo mais charmoso.
Minhas mãos mais trêmulas.
E meus desejos mais intensos.
Os sabores são outros.
Os sonhos grandiosos.
E a vida se reinventa.
Vem ser pra sempre minha, sem medo.
Eu te entendo.

Malditas Incertezas Treze.

Meus olhos vermelhos azulados não conseguem esconder o brilho ao saber que está perto. Sentimentos de amor e alegria tomarão conta de mim nos próximos sei lá quantos dias, eu espero que muitos.
Aquela juventude preguiçosa e as garotas fáceis não me chamam mais atenção, eu quero um futuro de desafios e uma mulher pra vida inteira.
Descobri no teu sorriso a verdade e com ela caminho ao teu encontro.
Por mais que tentes se esconder de mim teu coração não te engana, acaba sempre aqui comigo. Por mais que eu tente fingir não ver não adianta, meus sonhos não adormecem comigo também.
Talvez as pessoas estejam sempre procurando a desgraça na vida das outras fazendo com que suas malditas vidas não sejam nada mais que textos tristes. Eu me resumi por um bom tempo, ao lado de quem não me queria por inteiro. Hoje me entrego como um todo deixando renascer minhas felicidades ao teu lado.
Eu gosto mesmo de ti, ainda.

Retratos da Semana 4.

Meus dias se tornaram tão melhores depois que te encontrei que seria injustiça de minha parte te fazer sofrer, recomeçar.

Domingo.

Ao contrário do que eu pensava ser, muito ao contrário, pude ver a verdade.
A tarde foi de sol e poucas núvens, tempo abafado. O céu estava tão azul e claro que não parecia outono. As pessoas andavam, corriam, brincavam com seus cachorros. No meio de tanta informação procurei sem saber o motivo de eu estar ali, e eu não descobri. Me peguei pensando em tanta coisa ao mesmo tempo que não me passou pela cabeça o tempo real de vida do momento. Minha alma estava longe, ou próxima. Engoli uma saliva seca, olhando para o lado vi tantos amores sinceros e felizes. Eu estava sozinho. Desejei o máximo enxergar coisas alegres que me poderiam me trazer noticias boas, ou nem tanto, não encontrei nada de muito bom pra se fazer. Uma música ruim ao fundo e um pensamento triste ao longe, união errada de tudo.
Relaxei, tentei evitar piores sentimentos, meu corpo queria estar longe dali, meu pensamento ja estava. Esqueci por alguns instantes da vida de todos ao meu redor e pensei só em mim, me senti egoista e decidi mudar de ideia. Pelo menos até o final do dia.
Quando finalmente alguma coisa me deixou feliz e me fez acreditar que seria possivel, a imagem surgia em minha cabeça me encomodando muito, e eu nem sabia por que estava pensando naquilo. Decidi sonhar em certas músicas, acompanhando as letras, e decidi acordar dos sonhos em outras. Percebi que meus amigos estavam felizes e não tinham a noção do quanto eu estava precisando deles naquele momento. Olhei para cada um como se fosse a ultima vez, como todo mundo deveria fazer aliás a gente nunca sabe o final dos nossos dias, e eles me sorriam alegremente. Aquilo de certa forma me acalmava e tranquilizava na verdade me dava forças pra aguentar mais umas duas músicas que fosse. Eu ri, brinquei, pulei, dancei, mas não foi sincero. Decobri que faziam vinte e quatro graus, puxei as mangas pra baixo e me senti confortavel. Voltei a olhar para o centro de tudo. Converser comigo mesmo, pensei comigo mesmo, ri de mim mesmo, fui ingenuo a tarde toda e pensei que estava sendo correto. As imagens e sonhos continuavam a me perseguir nos refrões. Resolvi abrir meu coração e olhei pra trás pra tentar descbrir uma salvação pra tal dor, dois de meus amigos estavam felizes, outros três cantando, e eu sozinho de novo. Deisiti. Voltei a me virar e resolvi pensar de vez, pensei pensei pensei, e não cheguei a conclusão alguma pelo contrário me enrolei com tudo mais ainda. Parei. Queria ir embora, queris sumir. Pela primeira vez na minha vida desejei tanto um abraço, sincero. Existia ainda a ultima música pra ser tocada, respirei fundo. Com tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo, pelo menos dentro de mim, não podia questionar nada. Acabou, dei graças a Deus, era hora de ir embora.
Um sorriso falso me acompanhou até em casa, abraços e brincadeiras não poderiam me fazer mudar de ideia, não hoje.
Encontrei a pessoa que eu mais amo escondida em baixo dos lençois de minha cama, pulou e me deu um abraço, me pediu um abraço. Chorei por dentro. Um sorriso de verdade, um abraço sincero, e uma voz que conforta tanto que não me deixei abater por coisas tão menores.
Resolvi não conversar muito, até pra evitar desentendimentos.
Foi dormir, e dormiu.
Nada do que tem acontecido tem tornado as manhãs mais alegres e menos cinzentas.
Eu não consigo acreditar que deixei chegar as coisas a tal ponto que não consigo controlar nem o que eu quero pensar.
Me senti traido, e enganado.
Me senti um lixo. Deixei de ser quem eu era com muitas pessoas por muitos motivos, tentei mostrar a realidade e tentei ser mais do que eu poderia. Nada adiantou.
É horrivel querer falar tanta coisa e ter que esconder de si próprio isso.
É horrivel perceber as coisas e ter que ficar calado, ter sempre dúvidas e mais dúvidas. A quase uns quatro anos me sinto assim, e isso não muda.
Sinto vergonha por certos atos que cometi, e arrependimento também. O peito aperta e da vontade de chorar, mas por que?
Ninguém encontrou uma explicação exata pra tudo isso, uns me dizem uma coisa, outros mandam eu relaxar, outros riem de mim, e outros fingem não ver.
Não encontrei ainda a cura, nem quero. Estou feliz assim doente, eu acho. Acho também que me enganei não fui enganado. Acho que me preciptei. Acho tanta coisa, cade as malditas certezas?
Não te ver tem sido bom pra mim, tem me mostrado as coisas devagarinho, e devagarinho eu vou descobrindo cada vez mais o que és realmente. Optei por seguir só e assim será. Desisiti de tentar e tentar e tentar. Parei de me humilhar. Tuas amigas vão ver, meus amigos também, que foi melhor assim. Hoje quero estar ao lado de quem me faz bem e tem me feito bem. Quero estar ao lado de verdadeiros sentimentos que possam existir a meu favor, cansei de ser sempre o idiota da vez. Minhas ações tem sido tão bem calculadas que consegui errar de novo. Eu tenho que parar de tentar.
Ao mesmo tempo que pensa de uma forma, age de outra.
Não me falta nada e nunca me faltou, eu não precisaria me deixar convencer por alguém aparentemente ideal se não tivesse certeza do mesmo. Esqueci o quanto é bom pensar sem ressentimentos, esqueci de mim nos ultimos dias.
Deixei de viver amores e aventuras, e não me arrependo.
 Deixei de dormir tranquilo, de preservar meu sono, de viver meus sonhos. Me tornei tão sem graça assim nos ultimos dias?
Na verdade talvez eu não queria que fosse assim, eu to desistindo?
- Sim eu estou, cansei.
Desistindo do que?
- De mim.
Mas porque?
- Por que?
É?
- Por que fugir as vezes é melhor do que lutar e se quebrar.
Isso é medo?
- Talvez, mas não diria medo. Precaução.
De quem?
- De mim.
E os outros?
- Eles se importam?
E se se imprtassem com isso?
- Eles lutariam por mim ou ja desistiram?
Se eles estivessem lutando?
- Que continuem, vão precisar de basntante força.
E se não estivessem?
- Eu ja esperava.
E tudo que foi dito?
- Será que quem ouviu realmente se importou?
Será que se importou?
- Não, não se importou.
Tu tem certeza?
- Ninguém me fez mudar de ideia ainda.
Quem te faria mudar de ideia?
- Hoje, duas pessoas.
Aonde essas pessoas estão?
- Longe.
Como encontralas?
- Eu não quero econtralas.
Por que elas te fariam mudar de ideia então?
- Por que eu sei que não aconteceria isso.
Enfim, valeu a pena?
- A história ainda não terminou.

Afinal de contas quantas vezes mais vou continuar a pensar e pensar em nós?
Nem os gastos exagerados nas lojas e as compras desnecessarias me fazer mais feliz.
Sei que daqui alguns dias vou lembrar e sentir vergonha, mas vou rir. Em nenhum momento fui leviano, e isso não é motivo pra se ter vergonha de nada, e sim pra se sentir orgulhoso e rir ainda mais das pessoas que foram levianas comigo.
Me sinto enganado por mim mesmo, por não ter visto que tudo iria acontecer como antes.

Com certeza um dos piores dias de minha vida.

Retratos da Semana 3.

A verdadeira felicidade. Dois de meus melhores amigos estão envelhecendo essa semana e ao meu lado.
Estar com vocês é divino. Obrigado.
Leandro R.
Natanael G.

Dilema.

Minha vida, minhas concepções
Sempre duvidei que você aceitaria
Sua intolerância me faz cada vez mais
Um refém de mim mesmo

Há uma semana atrás tentei te dizer
Você não quis me ouvir, falou pra esquecer
Disse que não dá mais e não iria adiantar eu falar

Agora sei que nunca vai entender
Todas as coisas que escrevi pra você
Eu vou apagar da minha memória junto com você

Sem mais, eu não pretendo mudar por você ou pra você
Não quero mais me enganar
Tudo que eu desejei foi estar ao seu lado,
Mas só querer não é o bastante mais

Há uma semana atrás tentei te dizer
Todas verdades que tentei esconder
Não suportava mais
E não ia adiantar eu falar

E a saída agora é me convencer
Que ao teu lado não iria mais ter
Motivos ou razões
Pra tentar continuar a viver.

Retratos da Semana 2.

Vou sumir agora é sério. Não daqui, mas por um bom tempo de tudo e todos, e isso inclui você.

Sem Titulo.

Que idiota e estúpido pensar que seria diferente. Porque me mentes?
Quando digo que vou estar, não importa a forma, eu digo a verdade e somente a verdade. E isso inclui estar com.. . esquece. Me senti tão mal e sem reação, que parei de girar meu mundo todo por alguns instantes e quando voltei ao normal uma parte de você tinha se perdido dentro ou fora dele.
E outra parte tinha se tornado real, a parte em que ainda não pertence a ele.
Realmente minhas armas estão ficando sem munição e meu coração sem força. E agora ninguém mais pode me salvar, eu acho.
Hoje meus medos se tornaram reais, e verdadeiros.
Hoje não sei o que escrever, por que ainda não consegui entender o que eu senti e estou sentindo.
Cadê minha mãe pra dizer que tudo passa?

Retratos da Semana 1.

Em quantas partes um coração pode se quebrar e continuar a bater?

Editar + Fotos.

Decidi tentar colorir um pouco mais isso aqui tudo, meu blog se tornou sinzento, talvez o post não tenha nada a ver com as fotos em certos momentos, mas cada foto tem sua história e vida, que com certeza serão guardadas pra sempre.
 


Enfim decidi mudar radicalmente a cara disso tudo aqui, ovacionado por um grande amigo, dos quais falaremos depois. É eu também estou achando tudo isso meio sem graça, mas com o tempo tudo fica mais bonito e a gente acaba se acustumando. Troquei também o nome do blog, e endereço. O nome foi sugestão de um amigo, ja que ele disse que minhas postagens tem a minha marca resgistrada com este titulo, admito que gostei também, se tornou mais original e direto e eu gosto disso. O endereço eu mudei não sei por que, to sempre mudando, rs.

Hoje andei pensando um pouco em como somos frageis e sensiveis, um certo tom de voz mais alto e uma mudança de temperatura nos deixam tão deprimidos e fracos que somos capazes de querer até a morte por alguns instantes. A respeito, e acima de tudo e todos, meu blog foi criado para falar inicialmente sobre os únicos e brilhantes dias que passei e passo com meus amigos, por isso o nome antigo, mas não foi bem isso o que aconteceu. Meu blog virou um certo tipo de diário, nele se lermos desde o primeiro post descobrimos uma vida qua até um certo tempo era escondida a sete chaves. Muitas pessoas mudaram suas opiniões depois que souberam da existencia de meu blog, mudaram de opinião sobre mim, algumas debocharam, outras nem deram bola, enfim, não fiz o blog para chamar a atenção de ninguém e de nada, apenas serve pra mim como um amigo, que sabe me escutar e não rejeita e nem julga nada que eu falo, a não ser quando os erros de português são mais expressivos que meus lindos dias.

Estou feliz com todos fatos que se ocorreram nos ultimos dias, estou mesmo. Apesar de confuso as vezes me sinto renovado sempre. Descobri também que quanto mais se tem mais se gasta, e isso machuca muito em certas ocasiões, minha vida inteira passa por aqui, virou um vicio, não consigo mais deixar de vir aqui libertar os grandes monstros de meus problemas, isso aqui virou uma pousada pra eles, antes de dormir sempre venho, escrevo, os coloco pra dormir, e consigo sonhar. Alguns as vezes continuam a me perseguir, não dormem durante dias e me atormentam durante as noites. Não tenho medo deles, eu gosto.

Meus amigos se tornaram uma espécie de pais, em cada um posso buscar uma falta do meu pai verdadeiro a cada dia, amizade, conforto, piada, ingenuidade. Todos tem suas qualidades únicas e simples. Cada um exerce seu papel se tornando um ser só em minha vida.
Infelizmente a vida nos propicía uma vida bela e jovem, rostos cheios de espinha, quartos fedendo a masturbação noturna, sim todos nós sabemos disso. Não somos os mais legais, mas tentamos ser os melhores com nós mesmos. Cada estilo, cada ideia, cada forma de pensar, cada sonho, nos faz levantar demanhã cedo e ir atrás de nossos objetivos pessoais, sem desânimar. Cada barreira encontrada e pedras que possam influenciar na caminhada, nos unem mais e mais a ponto de irmos juntos atrás dos sonhos um dos outros. Não seria leviano de minha parte falar de um pouco de cada um deles, afinal de contas meu blog mudou de nome, mas não de ideia, ainda quero comprtilhar meus medos aqui por muito tempo, meus velhos medos.

Natanael G.: Suas caracteristicas impressionantes e ingenuas nos convencem de uma vez só que podemos ser para sempre eternos amigos, as vezes pensamos diferente mas temos os mesmos objetivos.
Mateus D.: Sua alta capacidade de raciocinio nos encanta, sua perspectiva de vida e metas também, seus sonhos por mais altos que sejam são os mais bonitos e dignos, eu só tenho que agradecer muito e muito.
Rodolfo J.: Todos dizem que garotos de quinze anos não tem idade pra nada e são imaturos, e estão falando a verdade, mas ele é um excessão de todos, sua sinceridade encanta e constrangi quem ve e sente de perto, suas qualidades são únicas e rebeldes, coisas de quem tem muita coisa ainda pra ensinar.

Mike R.: Sempre foi o mais assediado e questionado, nossos eternos segredos e confições nos tornaram cada vez mais irmãos e assim somos até hoje, não se pode falar muito de uma pessoa indescritivel, incrivel, irreverssivel.

Leandro R.: Com certeza o mais lembrado por todos, o mais engraçado e fiel, é capaz de fazer alguém feliz em segundos sem ao menos rir. Descobri que ao seu lado pude ser mais feliz e assim sou também, existem amigos que a gente não escolhe, o destino nos coloca a frente deles novamente.
Os restantes amigos que me perdoem, mas os mais influentes em minha vida no momento são esses.
Não posso me queijar por falta de amor, tenho uma familia linda, um irmão perfeito, e uma mãe exemplar, apesar dos defeitos. Não posso me queijar de minha vida, tenho tudo o que quero, e mais um pouco, e ainda tenho o que não posso ter no momento mas poderei em breve, hã? rs
Culturas e criações diferentes colocam pessoas totalmente inversas e opostas em vidas identicas, não sei o que seria de mim no momento sem amor, sem paixão, sem carinho.
Decobri que posso ser muito mais feliz ainda depois que puder reencotrar a linda garota dos olhos coloridos.

Eu tenho paciencia e calma, sou desconfiado e tenso, procuro sempre as coisas mais simples e complexas quando gosto de desafios, então estou sempre arriscando. Jogo mesmo, não tenho medo de derrotas, quando quero eu consigo, na sorte, na competencia, não interessa eu sempre consegui e sempre vou conseguir. Nada é impossivel até eu tentar.
Não estou mais tão descaradamente sozinho, tenho alguém aqui perto de mim, mesmo que longe. Prometi pra mim que seria diferente, e dessa vez vai ser.
Não gosto de dias que chovem no fim da tarde, gosto quando chove o dia inteiro ou então não chove, detesto pessoas indecisas e relações climáticas malucas.

Não tehho fotos novas, não tenho vidas novas a oferecer, não tenho noticias novas. Noticias até tenho, mas me falta confiança.
Lembro que nesta exata data no ano passado eu estava tão ancioso para festas e encontros que mal pensava, e logo depois de tudo acontecer fiquei pior ainda, fiz tanta merda.
Brinquei de ser feliz com o coração dos outros, joguei palavras foras, me decepcionei comigo mesmo inumeras vezes. Deixei de ser feliz na verdade, ai começaram meus medos.
Tantas idas e voltas que deixamos de pensar no certo, acabamos agindo pelo impulso do momento e da hora, e isso me feriu bastante, até hoje tenho cicatrizes.
Infelizmente o sono não me deixa mais esclarecer duvidas, nos próximos dias com certeza estaremos acustumados com isso, e mais tranquilos. Como eu quero acordar amanha umas nove horas da manhã pra olhar televisão com meu irmão. Ando sentindo tanta falta de coisas tão pequenas e banais, mas que nos comprometem e muito, estou ficando velho.
Esperamos que nessa nova faze, tudo se acerte e ande no caminho que tem que andar.

Eu sinto isso.

Malditas Incertezas Doze.

Malas prontas, vou viajar daqui, sumir. Talvez eu fique por um bom tempo sem dar as caras neste blog, ele tem me feito muito mal ultimamente. Enfim, desejo sorte e sucesso a todos, e que sejam felizes.
Meus maiores medos foram se tornando menores e mais doloridos, hã?
A ultima vez que visitei tua casa, percebi que sou totalmente feliz fora dela. O seu mundo não é mais o meu.

Por que eu to escrevendo isso?

Malditas Incertezas Onze.

Tu sempre sai sem avisar e leva um pedaço meu contigo. Acho que descobri que as noites não são tão boas assim, elas insistem em passar voando por nós, por que isso?
Vai e me deixa novamente nessa solidão que tem sido meus dias, a cada dia tenho mais certeza de que estou certo, de que estamos certos. Ainda fico inseguro com tuas inseguranças e sei que isso é recíproco, teu medo de se magoar e o meu medo de se magoar falam muito alto ainda, quando iremos enfrentar nossos medos?
Deixa com que as coisas aconteçam, e sem medo algum se entregar, eu ja estou entregue. Não sei o que mais ainda falta pra você perceber isso, todo mundo ja viu, todo mundo sabe, mas você ainda precisa de mais e mais reafirmações, e eu que pensava que era inseguro demais. Estamos ligados paralelamente tenho certeza. Meus desejos estão cada vez mais intensos, meus sonhos cada vez mais próximos e meus medos cada vez maiores, vamos esquecer dos medos? VAMOS.
Eu ja não sei mais o que fazer, não sei mais o que pensar. Tudo aconteceu tão rápido e derrepente que me peguei suspenso no ar, voando com os passáros. E quando vi ja era tarde pra voltar, e talvez eu nem quizesse voltar. Não tenho medo do que possa vir a acontecer, e eu sei que vai acontecer pelo menos eu espero, mas posso dizer que ainda estou inseguro, voltamos a falar de medo.
Se percebeu, aqui quase tudo diz a respito de você de nós e de mais ninguém, isso eu mudei.
Eu percebi.
O vazio que senti hoje no coração e o medo, o velho medo, com certeza marcaram mais uma vez nossas vidas.
Se pensar e fazer as contas a gente ja esta unidos mais de não sei quantas mil horas, e parece que sempre temos algo novo a descobrir um do outro, que incrivel.
Eu conto as horas pra poder te ver.
Afffff, quem disse que somos infaliveis, eu sempre me achei o durão, que nunca iria sentir nada disso, e hoje eu não vejo mais graça em nada do meu dia, a não ser as poucas quase quatro ou três horas nas quais a gente esta ligados de verdade um com o outro.
Quem disse que eu sempre acerto e faço tudo o que eu digo?
Não consigo mais ver graça em outro ser que não seja você e só você.
Não consigo pensar em outro ser que não seja você e só você.
Não consigo me imaginar com outro ser que não seja você e só você.
Apesar de tudo não me sinto tão bem quanto parece, minha vida familiar anda dificil, meus sonhos agora são mais que sonhos, se tornaram objetivos por obrigação, e meus avós eu não vejo faz tempo, sorte que ainda tenho uma prima maravilhosa que mesmo longe esta sempre comigo.
Se eu pudesse coolocaava uma foto de nós dois agora, mas não posso. Se eu pudesse te abraçava agora, mas não posso, se eu pudesse te beijava e te enchia de de carinho agora, mas não posso.
Se eu pudesse te buscava na escola amanhã, mas não posso, se eu pudesse te fazia uma surpresa, mas não posso. Se eu pudesse te mandava rosas, mas não posso, se eu pudesse te ligava, mas não posso. Se eu pudesse estaria contigo a cada momento do dia, mas não posso, se eu pudesse aumentava a noite em no minimo umas três horas, mas não posso. Seu eu pudesse eu te esquecia, isso eu posso, MAS NÃO QUERO. Se eu pudesse deisistia, isso eu posso, MAS NÃO QUERO. Se eu pudesse te largava, isso eu posso, MAS NÃO QUERO. Se eu pudesse eu viveria por ti e só pra ti, ISSO EU POSSO E QUERO.

Definitivamente um dos piores dias de minha vida.

Hoje.

Hoje descobri que pessoas que não tem nem nunca tiveram importância alguma na minha vida, podem mudar o rumo dela totalmente nos próximos meses.
Não que eu tenha medo de mudanças ou riscos, pelo contrário, sempre gostei de viver aventuras e desafios novos, sempre. Pra mim será apenas mais um teste diante de tantos outros dos quais eu ja passei e me sai superior, que venham os próximos dias então.
Hoje descobri como uma gripe pode causar arrependimentos, deveria ter ficado em casa e não ter passado por certos momentos, perco meu tempo demais pensando nos outros e deixo de pensar em mim as vezes ou quase sempre, isso é triste.
Hoje deixei de gostar de certas coisas que a muito tempo eu gostava, minhas tardes ao lado de meus colegas insegnificantes, inuteis, e imbecis se tornou tão chata mas tão chata que eu tenho medo do que poderia fazer com um deles se eu pudesse julgalos, graças a Deus ninguém pode.
Hoje percebi que posso mudar e muito, conquistar lugares novos e culturas diferentes, quero sair um pouco desse mundinho sujo e injusto.
Hoje deixei de acreditar que o amor é possivel no meio da miséria em que se vivem certas pessoa, minha mãe sempre diz:  - Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.
Hoje eu esperava mais de mim mesmo e dos outros, e acabei chegando em casa com bem menos do minimo.
Hoje comecei a rever certas pessoas, não quero mais estar ao lado de gente falsa nem estupída, quero amores verdadeiros.
Hoje eu pude ver realmente que não sou mais o mesmo de antes, eu mudei muito em tão pouco tempo que me assusto em pensar que isso poderia acontecer de novo, e eu acho que esta acontecendo.
Hoje eu decidi me desligar um pouco do meu ''mundo'' e pensar melhor nas atitudes que tenho tomado ultimamente, malditas atitudes.
Hoje me deparei com velhos jovens com mentalidades de crianças que acham graça em brincar na careca do professor e se masturbar a noite toda jogando CS em casa com a mamãe na cama com o vizinho do lado. Essa juventude continua a mesma de anos atrás, mudarão os dias não as pessoas.
Hoje perdi a graça inumeras vezes ao lembrar que não estou mais sendo sincero comigo mesmo e ao mesmo tempo contigo.
Hoje quando li meu blog inteiro descobri que continuo a me arrepender por coisas que escrevi, mas pelo menos me serviu de alivio, consegui libertar coisas aqui que talvez estivessem guardadas até agora e me machucando ainda e cada vez mais.
Hoje fiquei feliz por ver a felicidade de um dos meus melhores amigos lutando pra ser alguém na vida, eu ainda vou dar muitas risadas com ele, aguardem.
Hoje também percebi que certas pessoas são tão mesquinhas, ao ponto de sem se identificar tentar prejudicar algo ou terceiros, ignorantes.
Hoje senti medo, frio, calor, vontade de sumir, de ir embora, saudades, ódio, sono, me senti doente e incapaz, senti de tudo um pouco, talvez a muito tempo eu não sentia tanta coisa num intervalo de tempo tão curto.
Hoje eu vi que minha boca está sentindo as manhãs frias e sendo castigada por isso, estão vermelhas como uma fruta de cor vermelha (não me venho nenhuma na cabeça, rs) e com medo do pior.
Hoje quero estar em casa e só em casa, quero dormir cedo pra amanhã acordar no dia em que nasceu Leandro Rodrigues de Lima.
Hoje a ficção e a realidade tomaram conta e criaram um filme dentro de mim, tive os sonhos mais engraçados junto com os piores pesadelos. OBS: Eu dormi apenas umas seis horas.
Hoje queria escutar tua voz, sentir teu cheiro forte, te abraçar e ficar fedendo a quele seu velho cigarro caro e bom, é eu sinto tanto a tua falta, Pai.
Hoje me peguei carente tantas vezes e percebi que não tenho ninguém mesmo, e talvez seja assim por muito e muito tempo.
Hoje e ultimamente tenho me preocupado com os amigos, certos amigos ou todos amigos, acho que virei um pai.
Hoje fiz as mesmas coisas, olhei pras mesmas pessoas e sonhei os mesmos sonhos, paciencia.
Hoje o unico gosto que senti foi de uma saliva aspera, e um almoço morno requentado de ontem.
Hoje lembrei que não tenho tocado ninguém com amor faz tempo, mas cade o amor também? acho que se escondeu por que eu o fiz sofrer de mais, e não quer me deixar encontrar de novo.
Hoje não entendi nada do que eu escrevi e to escrevendo.
Hoje me deu vontade de estar perto e longe, não sei o que pensar realmente.
Hoje depois de muito tempo, me dediquei a escutar e não falar, não quero mais que ninguém saiba o que eu sinto ou deixo de sentir, sentimentos alheios também não me interessam e acho dificil alguém conseguir entrar na minha vida pra fazer mudar isso, descrobri também que escrevo e escrevo pras nuvens, pros ventos, pro commputador mesmo, descrobri que não sei o que pensar mais, descobri que ando descobrindo sempre as mesmas coisas, descobri que sou tão igual ao outros e tão simples que me senti até mal.
Hoje eu deixei de tentar e arriscar, o que adianta? eu ainda vou te enganar e sofrer, como sempre foi e sempre será.
Hoje eu quero mudar minha opinião, pintar meu céu de vermelho pra que todos fins de tarde possam ser alaranjados seguidos de um crepúsculo lindo e imenso como sonhamos.
Hoje queria estar certo de que minha noite seria mais longa, pra eu dormir e sonhar, pois é a única coisa que me resta.
Hoje descobri que ninguém da valor mesmo pras coisas até perdelas, e que o medo de arriscar ainda é maior em todos e tudo, o que acaba magoando muita gente.
Hoje depois de chegar em casa eu desisti de tentar entender, e nem quero mais falar sobre isso aqui, não agora.
Hoje e ontem deixei de acreditar no que tu diz e passei a avaliar melhor a situação das ações a serem tomadas por mim ao te encontrar.
Hoje te procurei e não te achei.
Hoje e só hoje eu vou escrever assim, por que não mereço nada que aconteça ou o que vá acontecer. Sou digno de pena pra uns e de louvor pra outros. Quero apenas o abraço apertado do meu irmão quando chegar em casa e sentir que alguém nesse mundo sente alguma coisa realmente por mim, e acredita quando eu falo que gosto e quero estar junto.
Cansei das suas indecisões.
Cansei de sempre ser assim, mas não vou mudar. Eu não fiz nada de errado tenho certeza, meu erro foi fazer o certo, como sempre.

Confições.

Acabei descobrindo dias melhores ao teu lado e longe, dias que passam devagar e noites voadoras.
Acabei de imaginar como seria o mundo feito por nós e só nós, ele existe.
Acabei de percerber que não tenho mais medo como eu tinha, e não deixo dúvidas. Preciso mesmo de você e tenho certeza disso.
Teus doces e simples gestos me encantam e alucinam como uma droga.
Teus belos olhos claros me trazem a manhã de mais um dia, assim tem sido por muito.
Teus belos olhos não me enganam, ou me enganam, ainda não consegui olhar dentro deles. Prefiro acreditar que não, por enquanto.
Deixei de tentar reencontrar certos sentimentos, descobri também que contigo eles brincam dentro de mim.
Deixei de errar, é eu mudei ou quero mudar, por você.
Deixei de ser quem eu sempre fui, sério isso é só contigo.
Passei a desejar as noites, adivinha por que?rs
Passei a ocupar meus pensamentos durante o dia, adivinha por que?rs
Passei a pensar dia e noite em como seria.
É dificil descrever tais coisas, preciso de certezas rápido.
É dificil não ter a certeza de que estou perdido, e cada vez mais.
É dificil não perceberem isso.
Escutei demais aquela múscia lembra, acho que ela enjoou de mim.
Escutei demais os outros, hoje eu faço as escolhas pra minha vida.
Escutei que era tarde e que não teria mais chances, e acreditava nisso até te encontrar de novo.
Fico pensando em como seria se tudo isso estivesse acontecendo a uns dois meses atrás.
Fico pensando em que poderiam dizer.
Fico pensando o que você pensaria.
Acho que nunca tentou nem vai tentar me entender, por este lado.
Acho que tentei e continuo tentando não atropelar as etapas, é dessa vez eu estou com calma mesmo que não pareça.
Acho lindo quando me fala aquilo que eu gosto de ouvir e ver e sentir e notar.
Ainda é cedo pra arriscar, calma temos muito o que viver, confia em mim.
Ainda tenho muito pra falar sim, você não sabe de nada ainda, e do que eu sou capaz.
Ainda vou te mostrar que mereço um lugar ai dentro de você.
O segredo é não manter segredos, mas na hora exata das coisas acontecerem.
O pior é ter que esperar por alguém que esta tão perto.
O que me faz acordar amanhã demanhã cedo, é a certeza de que a noite irei te encontrar aqui linda pra mim de novo.

Não sei ao certo como pode interpretar minhas dúvidas e conflitos, espero que da melhor forma possível. Eu ja estou certo de que é você quem eu quero, nesse momento. O futuro a gente pensa depois com calma.
A palavra chave hoje é calma, tudo tem sua hora, e nada é por acaso.
POR VOCÊ EU ESPERO.

Between Heaven and Hell.

É eu percebi que não consigo mais fechar os olhos e não lembrar, nem tentar esquecer.
Depois de muito tempo fui te encontrar, perdida nesses sujos e traiçoeiros caminhos por onde passou.
Não vai ser fácil pra mim, muito menos pra você, mas não penso em desistir.
Mesmo com a incerteza ou falta de segurança, fecho os olhos e me entrego.
Deixando fluir levemente as nossas vidas como uma tarde de sol brilhante e nua.
Eu ainda espero pela nossa realidade distante.
Me de apenas a certeza de que vale a pena continuar e lutar sem descansar por alguém que talvez nem lembre de você!

A Modern Myth - 30 Seconds to Mars.

Breno.

Maldita dor de cabeça que não me deixa pensar, quero explodir daqui.
Não me entendo mais, e nem to tentanto ultimamente.
Passar o dia em casa tem suas vantagens, descansei mas me seinto cansado, será que dessa vida?
Meu irmão Breno esta cada vez mais apegado a mim e nossas noites brincando de lutinha em cima da minha cama, as vezes quando paro e fico olhando pra ele me vejo a quinze anos atrás. Infelizmente ele não pode crescer e nem poderá crescer com a imagem de um pai absoluto, mas eu com certeza sou e serei o melhor pra ele.

Hoje não quero escrever sobre nada mais que não seja o infinito amor que sinto pela minha fámilia, to cansado de me repetir por pessoas que talvez nem notem o que eu sinto.
ESTAR EM PAZ CONSIGO MESMO E COM TODOS.

Surdo, Mudo e Cégo.

OI, então:
Como eu posso começar? Sabe quando queremos entender algo que nunca entendemos e isso nos deixa ancioso por um primeiro encontro?
É eu não quis dizer nada mesmo. Enfim chegamos a tao ponto em que não temos mais vergonha de assumirmos erros, e nem de deixalos acontecerem, é eu sei que fui muito estupido festa passada.
É eu deixei de perceber talvez coisas inpercebiveis eu não errei tanto assim contigo da mesma forma em que não respondeu minhas mensagens, tu tinha créditos?
Eu talvez também disse algo meio irrelevante aos seus ouvidos, mas meu pescoço doi ainda.
Liguei pra perguntar quem era e atendeu seu pai bravo, me dizendo coisas bonitas ao telefone, grande surpresa eu achava que ele pensa pior de mim :)
Foi bom te reencontrar mesmo que no corpo de outra pessoa, a gente nunca ta preparado mesmo pro futuro.
Felicidade é uma coisa engraçada mesmo, ou se tem ou não se tem, e o que eu tenho a ver com isso?
Ridicularizadamente intoleravelmente simplismente, cansei de seus joguinhos de perder, agora eu vou ganhar.
Por que fala tanta coisa pra um computador se queria falar pra mim de verdade? Para um bom entendedor meia palavra basta.
Por que te prendes ai nessaa cadeira dura que te deixa com as costas e bumbum doloridos ao invés de me beijar durante uma tarde toda? É eu quero te beijar.
Falta tão pouco agora pra gente conseguir acabar com a barreira da timidez, então deixa de ser cega, muda, e surda, fica comigo pra sempre? (pelo menos agora).
Tenho tanto afeto pelas suas delicadezas comigo, imagina quando estivermos morando junto? Hã? a gente ta pensando nisso?
Gosto do jeito que se veste, parece minha vó com vinte anos, ou menos, e isso me chama atenção pelo detalhe da calça  com o allstar branco.
Adoro o jeito que conversa, curta e grossa, sim a gente não daria certo mesmo.
E se eu precisasse de muitas reafirmações do seu amor, você seria capaz de cumprir isto? De me aceitar com todos defeitos? De me achar lindo quando eu acorod demanhã cedo com aquele rosto inchado e cheio de baba no travisseiro?
Sabia que eu acredito muito em nós dois, e que todos defeitos e qualidades poderão se resumir em apenas uma palavra daqui um tempo: Eu Te Amo.

É eu ainda sonho acordado com  quase dezenove anos, melhor que acordar sonhando e não realizar seus sonhos.

Será que ainda me quer? Ou um dia quis? Ou vai me querer?
Cansei de procurar no teu sorriso a saida, vou fazer você encontrar a realidade pros teus sonhos no meu.

Malidtas Incertezas Dez.

A foto ao lado não tem nem um pouco a ver com o post, mas me traz boas recordações gosto dela.

Saudade dos tempos de escola em que eu podia apagar todo aquele maldito recreio de infernais trinta minutos de ódio com minha borracha branca suja e ninguém falava nada, hoje as coisas ficam como tatuagens pra vida toda, rabiscos mal feitos e feios lembranças dolorosas e confusas, enfim, eu era feliz e nem sabia, saudade dos meus doze anos de idade também.

Gosto de dias assim, em que é mais fácil parar e sonhar com os amigos do que acordar na triste realidade de uma sexta feira a noite em casa. Enfim chegamos a um fim concreto, a muito tempo eu esperava que você fosse agir de certa forma e eu ja estava preparado para tais tipos de reações lógicas.
Me sinto bem ao lado de quem me faz bem, óbvio. Mas queria estar ao lado de alguém que talvez não me faça tanto bem no momento em específico. Lembro de músicas que eu escutava com meu pai quando tinha uns oito anos de idade, elas me fazem lembrar de tanta coisa incrivel. Aprendi a desejar de tal forma tão subjetiva que estou com medo dos meus desejos, de verdade. Não sei bem ao certo se posso estar agindo de maneira correta, mas eu estou no caminho certo. Será que te convidar pra sair, pedir seu telefone, querer olhar dentro dos seus olhos, seria muito em tão pouco tempo?
De novo eu tentei, e denovo eu percebi que não temos nada a ver um com o outro, teu jeito sem graça e ignorante me arrepende de tal forma que não conseguiria explicar, ou talvez conseguisse mas seria mesquinho da minha parte, temos que lembrar das coisas boas sempre.
De novo eu tentei e percebi que nossas diferenças são tão maiores que o amor que poderiamos ter um pelo outro, então desista porque eu desisti.
De novo eu tentei e vi que nunca teremos nada muito a mais do que ja tivemos, nossas diferenças de novo atrapalhariam e nos fariam sofrer novamente.
De novo eu percebi que não tenho escolhas e que não adianta viver em uma realidade de mentiras pra tentar preservar algum sentimento dentro de mim, o que sinto por você ta guardado e ninguém muda, mas também não conheço algum futuro pra nós dois, não agora.
De novo e a cada noite tenho a certeza de que eu fiz a escolha certa, mesmo você não estando de acordo com isto, não sei bem o que pensas ou o que vai pensar, tenho infinitas possibilidades contigo e um labirinto até chegar no final dessa longa estrada, mas de ti eu nõ desisto, não agora.
Chega, eu to cansado de ficar falando de você e você e você e você, vou falar apenas dos momentos que estou vivendo e das coisas boas ou ruins que posso tirar deles, mas de você apenas.
Corri demais, me molhei e tentei fugir, e tudo pra não te perder.
Liguei, chorei, pensei, sonhei, e você não entendeu.
Tentei, arrisquei e perdi, mas não acabou.
Eu perdi mesmo?
Tenho medo das verdadeiras respostas que posso ter, e das verdadeiras realidades que terei de enfrentar quando a hora chegar, mas sinto uma positividade olhando dentro de seus olhos nas fotos.
Ooooooooooooh malditas incertezas que nunca vão passar, meu blog virou um confessionário de coisas que eu sinto e tenho medo de sentir, mas tem muita gente que ainda não entendeu que são coisas minhas e só minhas.
Até quando eu vou escrever sobre você e você nem pra notar?
Não sei, mas espero que por muito tempo eu ainda pense em nós, em você e em mim.
Encontrei na tua simplicidade assumida um mundo novo e complexo pra mim viver e tentar ser feliz.
Por que insistem em me fazer perguntas tentando descobrir de quem eu falo ou deixo de falar aqui?



I'll never let you go, isso te responde algo?
abraços.

Malditas Incertezas Nove.

New Order - Krafty.

Não preciso dizer mais nada, a música e a imagem irão falar por mim hoje.
Mas eu continuo aqui, pensando em nós dois.

É.

É verdade, eu to ficando velho e sem graça. Pode rir, tu também vai ficar assim.
É eu to ficando confuso e chato. Pode rir, tu também vai se sentir assim.
É eu não sei mais quem eu sou e pra onde vou, sei que estou indo.
É lembrar de algumas coisas pode servir de remédio pra toda essa dor.
É tu estava bem mais feliz depois de te encontrar ou reencontrar.
É eu tentei mudar mas não consegui, eu tente esquecer e não consegui, eu tentei.
É eu acordo cedo pensando em ti e durmo tarde escrevendo pra ti.
É eu vi coisas que eu não queria ver.
É eu senti coisas que eu não queria sentir.
É eu deixei de ser eu mesmo por nós, por você e por mim.
É eu quis te encontrar mas tu nem se importou com isso.
É eu quis te ver mas tu nem tentou.
É eu tentei tentar não te esquecer e você não deixou.
É eu nem esperava e você marcou.
É eu pensei que era brincadeira mas não foi.
É eu deixei de insistir pra não errar e você errou.
É eu imagino nós ontem, hoje e sempre.
É eu ainda faço previsões sem lógica do meu futuro.
É eu ainda continuo o mesmoo garoto de sempre, isso inclui defeitos e manias também.
É eu quis ouvir aquela música só pra lembrar.
É eu ja inventei mil mentiras pra te conquistar.
É eu levei a sério demais o medo de amar.
É eu cansei de ser quem  eu sou e vou mudar.
É eu ainda escrevo coisas que vão fazer com que eu me arrependa.
É eu ainda te confundo com meus post's sem intenção alguma.
É eu ainda sou quem eu sou.
É eu deixei de tentar pra tentar não errar e descobri que errei demais.
É eu quero muito levantar amanhã e rir de mim mesmo.
É eu to te curtindo e muito, pelo menos no momento.

É eu quero raspar a cabeça pro inverno e sentir firo nas orelhas, escreva o que eu to falando.

FIM.

É melhor parar por aqui.

Carta Pro Pai.

Olá! Tudo Bem?
Antes de começar a escrever sobre nós queria que lembrasse de algumas coisas :
- Ja te falaram sobre despedidas?
- Ja te falaram de saudade?
- Ja te falaram de injustiça e de rancor?
- Ja te falaram que tu não é mais o mesmo?
Então eu vou falar um pouco:
Nunca te falaram que despedidaas doem e que o pior sentimento que se pode ter por alguém é pena? Quando vê aquelas malditas fotos de fim de ano pensas o que? Quando perguntam por mim lembra de que?
Tu sabe de verdade o que é saudade? acho que não, pois ja abandonou alguém que te amava muito e se quer quis vela novamente.
Tu não tem noção da injustiça que fez, e do rancor que eu tenho. Um herói de brinquedo, hoje é um monstro de verdade.
Tu nunca mais foi o mesmo devido as lindas companias que escolheu pra morrer ao seu lado.
Não eu nunca quis te mudar nem quis que tu aceitasse meu ridiculo modo de vida, minhas roupas de marca, minhas calças um tanto justas, meu boné virado e meu skate foram alvo fácil para alguem que não tem cultura e tem um grau de ignorancia elevado ao dos outros seres humanos, culpa da bendita falta de estudo, talvez.
Não adianta querer ensinar alguma coisa positiva para um garoto que ainda esta se descobrindo, as coisas mudam tão de pressa. Eu vivi muitas fases, sonhei diversas vezes com a mesma coisa mas com uma visão diferente. Tu não, sempre foi uma porta de madeira intacta, sempre ignorou a minha opiniao e gostos, meu modo de vida.
Veja o que me tornei hoje graças aaa? a você que não.
Não espere muito por mim também, eu não sei mais se quero voltar a ver esse seu rosto cheio de rugas e velho, Deus ta vendo.
Lembra das benditas tardes na redenção? Dos passeios em ipanema? Do futebol de domingo? Das lutinhas na cama? Das histórias mal contadas que me faziam dormir? Das tuas namoradas, inumeras namoradas que me enchiam de presente a fim de agradar você? Dos jogos do Grêmio? Dos kinder ovos? Dos presentes?
Eu poderia citar mil coisas aqui, afinal de contas a gente construiu uma vida juntos, somos pais e filhos.
Peelo menos um simples gesto de amor poderia servir, uma simples palavra de conforto. Eu cresci e descobri que se eu não fizer por mim, quem vai fazer? e não foi você não quem me ensinou isto.
Deixa de ser orgulhoso  e vem aqui me dar um abraço, a saudade que sinto é tanta que me faz chorar de lembrar que não estamos juntos.
Ainda seremos muito felizes, tenho certeza. Ainda vamos rir muito tenho certeza. Ainda vamos voltar a ser os mesmos de antes, não, eu isso eu não tenho certeza.

.?

Bem que me disseram que eu ainda me arrependeria de escrever nesse blog certas coisas.

Erros.

Benditas ervas que amortecem e deixam meu coração em nostalgia. Meu blog virou motivo pra lembranças negativas e positivas ruins, que não acrescentam em nada nem mudam o rumo da conversa toda.
É tu nunca vai entender mesmo, ou eu esteja sendo preciptado. Não é possivel sentir algo assim derrepente, estava então escondido? Ou sera mais uma das minhas vontades ligeiramente passageiras e não libertadoras.
Gostar de alguém assim é incomum, senir algo então é pouco provavel, desejar talvez, buscar desafios novos sim, ou arriscar mais uma vez pra ver se da errado novamente?
O garota complicada, escuta mil vezes a mesma música e esquece do refrão, acorde.
Quando ler que escrevo de verdade sobre ti e então entender realmente o que quero dizer, encontrarás o seu verdadeiro inferno pessoal.
Ligou, deixou recado, escreveu, por que?
Andou, fugiu, sumiu, me ignorou, pra que?
Desceu, subiu, sentiu, chorou, por quem?
Errou, se arrependeu, pensou, fez bem.
Eu estou sinceramente angustiado com você, me fez perceber que eu não sei nada mesmo a respeito de entregar-se a quem se quer.
Estou confuso novamente, mas com você não comigo. Dessa vez eu vou adiante.
Geralmente sou mais direto, mas com você é diferente.
Então não tente entender as bobagens que escrevo, mas entenda as conversas longas e longas que temos, no final vai ver que elas não irão te dizer nada, por que é tarde demais.
Meu único amor hoje são meus amigos, mais ninguém.


Porque eu tenho tanto medo de errar contigo?

Como É Viver Sem Lembrar?

Estou sem ânimo e criatividade para escrever, e cansado de me repetir.
Se por algum tempo eu sumir, fique tranquilo, eu ainda volto pra te fazer feliz.
Cansei de esperar por respostas, agora sou eu quem questiona.
Não mude seu jeito sincero de ser por um sorriso falso comigo.
Esqueça que eu existi e por muito tempo vivi por você.
Ouço aquela música e lembro de quanto eramos bons e amaveis, nos tornamos fontes de desejo dos outros por pura carencia de amizades verdadeiras.
As fases mais interessantes de uma vida tão sem graça :

Aquela vez que me beijou e disse pra eu nunca te esquecer, pois faria o mesmo.
Aquela vez que passamos a tarde juntos e não trocamos um só carinho, mas valeu por milhões de beijos e abraços.
Aquela vez que ti vi no outro lado da rua e fiquei sem reação.
Aquela vez sentados na grama do parque em que disse que o que sentia por mim era de verdade.
Aquela vez que as mão tremeram e me fizeram um abobado ao seu lado.
Aquela vez que estavamos tão bebados que mal sabiamos quem eramos e nossos corpos queimavam.
Aquela vez em que teus labios não sabiam pedir outra coisa, a não ser meus beijos.
Aquela vez em que morri de vergonha, por falar contigo.
Aquela vez que decidimos ouvir aquela música naquele momento com aquela chuva, e eu te amava.
Aquela vez que deixamos de lado todos e tudo e tentamos ser felizes mesmo com a distancia e a rotina.
Aquela vez que esperei horas e horas a tua ligação e nada.
Aquela vez que deixei de ir a escola, faltei o trabalho pra te admirar a tarde todinha.
Aquela festa maluca em que nos encontramos e a saudade falou mais alto.
Aquela linda tarde de sol que chuveu atrapalhando todos nossos planos.
Aquela primeira vez que nos vimos, tua timidez não deixou nos aproximarmos, mas tua ousadia nos uniu por muito tempo depois.
Aquele primeiro encontro, num shopping longe demais e sem graça, até eu descobrir que você o fazia mais alegre.
Aquela vez que chorei ao descobri que estava tudo acabando e eu não poderia fazer nada.
Aquela vez que tu bebeu e me falou coisas que eu nunca imaginei escutar.
Aquela vez que eu não soube corresponder aos teus sentimentos.
Aquele domingo a tarde em que nos encontramos e o orgulho falou mais alto e não nos possibilitou um reencontro.
Aquela música que me faz lembrar até hoje de ti.
Aqueles dias da semana que não passam por você não estar perto de mim.
Aquele curto três meses que passou tão rápido e ja vai fazer um ano.
Aquela vez que tentamos conversar mas você errou muito, muito.
Aquela distancia insuportavel que me deixou sem argumentos.
Aquele novo, diferente, e talvez melhor amor que o que eu tinha pra te dar.
Aquela festa que me mostrou realmente que eu podia continuar e confiar em nós dois.
Aquelas mensagens lindas, ligações sem pretesto algum, e tua voz sempre engraçada ao telefone.
Aquelas brincadeiras sem graça, e os minutos em silêncio por não saber o que falar.
Aqueles encontros mal sucedidos.
Aquela vontade imensa de poder te chamar de minha.
Aquela vontade até que enfim se tornou realidade.
Aquela ligação que fez meu mundo cair, e eu acordar.
Aqueles meses em que eu não pude fazer nada pra mudar as coisas.
Aquela conversa sem intenção alguma, que de alguma forma nos uniu novamente.
Aquelas revelações que mesmo tristes me alegraram demais.
Aquela agonia de te ver.
Aquela vez que te vi, e não soube o que fazer.
Aquela outra vez que te vi em que eu soube o que fazer, mas não quis arriscar por medo de errar.
Aquela conversa novamente me fez lembrar de tanta coisa.
Aquela noticia ruin, de que nosso reencontro seria adiado.
Aquele seu amor mal resolvido que insiste em me deixar com ciumes.
Aquela surpresa de te ver do outro lado da rua, e teus olhos azuis brilharem como os meus.
Aquele abraço como de quem diz: Eu voltei pra ti, e só pra ti.
Aquele amigo chato e incoveniente.
Aquele som alto que me deixava mais preocupado e com medo de te perder;
Aqueles olhares trocados e perdidos no meio de tanta gente.
Aquela intensidade e vontade com que as coisas acontecessem.
Aquele jeito sem jeito de chegar e expor meu sentimento.
Aquele seu velho jeito de ser, que me deixa louco.
Aqueles teus pensamentos que me deixaram confusos demais.
Aquele sentimento de culpa por talvez estar fazendo algo errado.
Aquele sentimento de insegurança por talvez estar pensando errado.
Aquilo que comproovou que ainda temos muito o que viver, e que eu vou te esperar.
Aquela certeza de que o melhor show e a melhor compania só podiam acontecer com você do meu lado.
Aquele abraço apertado de quem tem saudades demais pra transbordar.
Aquela noite vai ficar pra sempre e sempre.
Aquele sonho que ainda não acabou.

O tempo passa e eu continuo sem jeito ao te encontrar mas com a certeza de que vou estar sempre aqui pra te esperar.

''Eu ja tentei não vou mudar, ja te falei que não há mais, motivos pra eu tentar sempre te agradar se o que você faz é o que me faz pensar, e o que você quer alguém pra ocupar o lugar de quem não vai voltar, de quem não vai voltar, quem não existe mais quem te deixou pra trás, e o que eu senti a um tempo atrás nunca mudou nem vai mudar.. . ''

Deixei De Ser Cowboy Por Ela.

Descobri que posso descobrir sempre coisas mais interessantes que essa maldita monotonia que me persegue, ontem estava parado ali e derrepente vidas se cruzam e reinventamos a forma de ver as pessoas e o mundo a nossa volta, que interessante. Deixei de lado certas coisas que talvez me atraissem mais antes, e não foi por mal, as coisas perdem a graça com o tempo, e se não nos reinvertamos sempre, tudo acaba como sempre, e sempre, e sempre, nossa vou parar de escrever essa palavra, por enquanto.
Recebi noticias ótimas que me trouxeram de volta a vontade e a persistencia, me deram esperanças, me fizeram sorrir e muito, mas junto impossibilidades possiveis a longo prazo, nem tanto tamem, estou muito feliz.
Estou tentando me renovar aos poucos, e tenho conseguido. Quero descobrir ainda mais coisas estranhas, bizarras e lindas, coisas que ainda não tive oportuinidades. A vida enfim lhe sorri!  eu ja ouvi isso em algum lugar. Lugares por onde eu passo me lembram coisas que não fiz, malditas lembranças :S Descrever o que senti não é possivel também, foi intenso, foi forte, foi picante, rsrs. Gostei, gostei mesmo, a gente tem que estar sempre nos reiventando, como eu disse a pouco.
Não me faltam dividas sem soluções, nem contas em aberto, me falta é escolhas a fazer. Eu tenho tudo que eu quiser, e hoje descobri a prova real disso. Dividir ideias com alguém que pensa muito parecido com nós mesmos é muito bom, é quase perfeito, nos sentimos correto apesar de errados em certos pontos.
Acordar as seis horas da manhã talvez ja não seja mais o problema, e sim a solução deles. Gosto da correria do dia-a-dia, eu ja disse isso, me faz bem. Velhos amigos velhos, parecem estar tão inseguros, mas fortalecidos me sinto orgulhoso deles.
Não adianta mesmo, e hoje eu tenho certeza disso, tentar ser o melhor pra você. As coisas que faço, escrevo, reescrevo, parecem tão banais aos teus ouvidos, ainda canso de tudo isso e desisto de vez, pena seus lindos olhos não me deixarem em paz. Como eu queria. Se eu pudesse congelava minha vida agora, e deixava pra viver daqui uns vinte anos, eu estou passando pela melhor e mais incrivel fase de todas. Rever pessoas, principalmente você, aos beijos com outro me deixa triste, e estou sendo sincero, triste mesmo. Não é a toa que nos conhecemos de tal forma e de tal forma ficamos tão intimos, eu tinha uma ideia sua de mais valor a si própria, mas minha mãe sempre diz: Cada um faz o que quer !.
É uma pena deixarmos de curtir certos momentos com grandes amigos, infelizmente grandes amigos também brigam, se desintendes, discutem, não gostam das mesmas coisas e tudo mais, afinal de contas somos grandes amigos e isso faz parte de nós todos.
Gostou da minha camiseta nova? da minha calça justa? do meu cabelo estranho? do meu perfume barato? Que se dane, ninguém esta sendo sincero comigo aqui, por que eu teria que ser também? Sumi, e não deixei pistas pra onde ia, nem sei se quero voltar.
Queria tanto ver o Lucas hoje :/
Enfim, não consigo entrar aqui e escrever sobre apenas coisas boas, mas a vida não é uma paraiso, e eu sou muito realista.
Se você ao menos soubesse o quanto eu ficaria feliz em ver que os sentimentos que dizem sentir por mim fossem verdadeiros, eu seria tão mais feliz. Não precisa se explicar por nada, a gente nem é nada, ainda, ainda.
Quero que Deus me proteja hoje e sempre, e tenho certeza que ele vai.


Frase do Dia: Com sorte no jogo, e infeliz no amor, rs.
Um forte abraço.

Malditas Incertezas Oito.

Continuo sem ter certeza de nada.

Ainda é dificil escrever sobre nós, não tenho nada concreto para juntar frases e mais frases e formar um belo texto pra nós dois.
Eu poderia ficar aqui horas e horas, e no final de tudo escrever uma história enorme, gigantesca, que ninguém fosse ler por medo de chegar até o final.
Decidi então guardar pra mim apenas as boas lembranças. Ainda me lembro que a quase um ano atrás cá estava eu ancioso e apreensivo pelos shows daquela noite, claro que alguns apenas me agradariam e outros eu mal conhecia e assim por diante. Aqueles cabelos pretos lisos, a camiseta engraçada, (na época, humor bobo não é e nunca foi meu forte), e as calças justas. Posso dizer que foi a melhor festa de todas no ano de 2009. Sim a melhor mesmo, cantei as melhores músicas, ri das melhores piadas, me diverti com os melhores amigos, e conheci as melhores pessoas. Ainda me lembro também: Uma calça vermelha forte e atraente aos olhos, um cabelo lindo e solto, e uma pele jamais vista igual, um sorriso timido fugindo de mim  e uns olhares trocados de relance, não aguentei tal concordancia de fatos. A perdi inúmeras vezes na noite, procurei por vários cantos e buracos, queria saber seu nome, sua idade, cidade, telefone, eu tinha tantas dúvidas. Acabei que descobrindo outros rostos, e corpos, mas que não me contentaram nem um pouco, eu queria ela.
Num simples olhar pra trás desejei imensamente estar ao seu lado, ela estava ali, mais linda do que nunca, uma coragem profunda surgiu em meio ao uma música estranha que eu nem lembro qual era, junto a desconfiança e medo de não ser aceito. Conversamos e conversamos por um tempo, falamos bobagens, trocamos ideias, e enfim o melhor da noite aconteceu. Nunca mais encontrei alguém assim, que pudesse me deixar minutos, horas, dias tão ancioso por um novo encontro, nunca mesmo. Sabe quando temos a certeza que certas coisas acontecem uma vez só na vida? pois é, na minha foi diferente. Criamos um laço bonito e forte, de amigos-colridos, digamos assim. Hoje somos felizes e distantes um do outro, claro sempre mantendo a saudade e a vontade acezas. Muita coisa aconteceu até aqui, até hoje, muita mesmo. Descobrimos amores de metinrinha novos, rs. Descobrimos pessoas novas, velhos amigos novos, lugares novos, músicas novas, mas as lembranças sempre foram as mesmas. Uma simples festa com diversos shows pode não significar muito pra bastante gente, e pra mim até hoje não significa em certos momentos, mas aquele show ficou pra sempre. Talvez a distancia nos impediu de levar adiante muita coisa, mas não impediu que continuassemos amigos. Tenho os melhores sentimentos possiveis por ela, e sinto que isso é reciproco.
Sempre deixamos de ser aquilo que somos por alguém, escondemos os defeitos, e tudo mais.
Mas eu e ela sempre fomos sinceros, e isso é incrivel, eu quase um ano nunca observei um defeito seu, nunca nunca. Eu sei que ninguém é perfeito, mas talvez ela seja, talvez eu tenha encontrado esta pessoa perfeita. Não sei bem ao certo que tipos de sentimentos descritos podemos citar para tal história, amor? carinho? amizade? paixão? talvez nenhum sentimento descreva, não sei também o que esta pensando agora.
Com certeza dia 18 de Abril de 2009 marcou, e marcou mesmo.
Em 2010 não seria diferente, neste mesmo dia iremos relembrar nem que por alguns instantes certos momentos que na minha opinião foram incriveis, momentos raros.
A gente demora tanto pra descobrir o bom das pessoas, e descobri em tão pouco tempo a perfeição em outra. Não eu não tenho vergonha de descrever dias assim de minha vida, na verdade eu tenho orgulho. Não sabemos quando vamos nos ver novamente, se vamos nos ver de novo, se poderemos, se continuaremos grandes amigos, ninguém sabe de nada também.
Mas em meu coração vai ficar pra sempre tudo que ja passamos, e a esperança de compartilhar ainda mais alegrias juntos.
Por mais que eu perca o juizo e mude mais e mais vezes, você se tornou intocavel dentro de mim.
Joana Bondan.

Malditas Incertezas Sete.

Por que eu insisto em desistir de coisas tão simples e boas da vida?
Por que eu sempre erro comigo mesmo, e acabo errando com os outros?
Por que eu sinto vontade mas não falo na hora certa, talvez?
Por que eu coloca dificuldades nas coisas mais fáceis?
Por que eu vejo de outra forma o mundo?
Por que você insiste em me machucar tanto?
Por que eu insisto em te querer ainda?
Por que eu soou tão inteligente mas uso a burrice no meu dia a dia?
Por que somos tão parecidos e você nem da bola pra isso?
Por que fala comigo como se eu fosse qualquer um?
Por que tu desaparece e me deixa com saudades?
Por que tu me engana com sentimentos resiprocos?
Por que tu diz que me quer se não sabe o que ta dizendo?
Por que se faz tanto pra ouvir um belo elogio?
Por que não responde quando eu te chamo em pensamento?
Por que agrada tanto aos outros e a mim nada?
Por que entrou na minha vida?
Por que quer sair dela?
Por que faz isso comigo?
Por que quer me ver assim?
Por que não liga, quando diz que vai ligar?
Por que marca se não vai ir?
Por que me deixa assim confuso?
Por que existe em mim você assim, sem nada a ver comigo, sem nem existir?

Por que não foges e me deixa em paz?

Descobrir.

Todo estado sólido derrete com um tempo, nada é pra sempre, nem tudo é perfeito.
Minhas dúvidas se foram, não tenho preocupações aparentes, nem problemas mal resolvidos. Pensem o que quizerem, digam o que quizerem, pensem o que pensarem. Eu cheguei numa certa idade em que não posso mais fugir nem arriscar, mas ainda posso tentar, o que eu quiser.Chega de sarcasmos e de anonimos me enchendo o saco, só acredito no que eu vejo, no que eu toco, no que eu sinto.
Quero merecer mais, e merecer cada vez mais, eu posso eu quero eu consigo, quantas vezes vou repetir isso? quantas forem precisas até alcançar meus objetivos.
Quero me apaixonar novamente, faz mais de anos que não descubro o amor em alguém de verdade, sei la, por erro meu talvez.
Brinca comigo, me diz coisas bonitas, engraçadas, carinhosas e no fundo quer meu coração em pedaços. Desse veneno eu não provo mais, dessa brincadeira eu enjoei.
Aparece, me surpreende, me engana, me ama, me destrai, me alucina.
Quero tu, é, tu mesmo aqui comigo.
Só tenho que descobrir quem você é.

Reencontro.

 

Talvez os dois shows que eu estava esperando a muito tempo em Porto Alegre, acompanho a tragetória e carreira deles e da banda a mais de meia década, e me sinto orgulhoso de me lembrar a cinco anos atrás o que eles eram e o que se tornaram hoje. Infelizmente seus shows se tornaram também um parque zoológico, rs, onde se encontra de tudo e de todos, não que eu tenha alguma coisa contra ou seja preconceituoso, eu nem posso falar nada, rs, mas estou apenas salientando que poderiam diminuir a ridicularidade de certas coisas, fãs de FRESNO acordem!  

OBS: Bandas relaciondas aos shows da FRESNO e ESTEBAN, não serão citadas, pois são verdadeiras bostas nem um pouco dignas de serem lembradas, obrigado!